Воспитание и ценности: как помочь нашим детям стать успешными людьми

Часть 56. Глобальный мир: уроки и беседы о воспитании и новой жизни человечества.

О. Леви: В эфире "Новая жизнь" - цикл учебных бесед с доктором Махаэлем Лайтманом. В центре всей нашей жизни, какую бы сферу мы ни рассматривали, находится система взаимоотношений между нами и окружающими нас людьми. Именно это мы и хотим улучшить. Сегодня поговорим о том, как помочь нашим детям стать успешными людьми, как строить взаимоотношения с нашими ближними оптимальным образом. Ница, пожалуйста, расскажи нам, о чем мы сегодня будем говорить.

Н. Мазоз: Итак, сегодня мы хотели бы поговорить об общественных отношениях, которые наши дети начинают развивать в юном возрасте. В раннем возрасте дети видят в доме, в семье, абсолютно все, что наполняет их, и оттуда они берут всю информацию. На каком-то этапе фокус их переключается на группу, на друзей, сверстников. Называется это "группа равных". У них пробуждается потребность принадлежать, соответствовать, быть равным в группе друзей. И группа сверстников становится самым важным. Сегодня мы хотели бы поговорить о нескольких аспектах этой темы. Мне очень важно, чтобы мои дети были коммуникабельными. Это влияет на все! Часто родители говорят: "Мне гораздо менее важны оценки, главное, чтобы он был окружен друзьями, коммуникабелен". Об этом мы хотели бы поговорить сегодня. Итак, первый вопрос: что это за потребность быть причастным к чему-то большому, к обществу, которая начинает зарождаться в ребенке?

М. Лайтман: Мы, в противоположность животным, создания социальные. Нам недостаточно семьи или стаи. Хотя и в стаях отношения между животными сложны, но наше общество намного более сложное, и я бы даже сказал, намного более запутанное. Успех человека зависит от того, насколько общество принимает его, насколько он может находиться в правильной коммуникации с обществом. От этого зависят его успехи в семейной жизни, в профессии, на работе, поддержка окружающих. Мы заранее не знаем, в каком обществе посчастливится быть. А сколько раз в жизни мы меняем все общество: место работы, жительства, женимся и получаем какое-то общество в "приданое". Короче говоря, самое важное для человека - быть уверенным, что он не потеряется. Эту уверенность дает ему способность связываться с обществом, ведь он понимает и чувствует людей, может построить с ними взаимоотношения. Это может быть самое плохое общество, но если он связан с ними, то уже находится в каком-то надежном месте, получает поддержку. Это может быть общество детей, либо взрослых мужчин, женщин, общество, построенное на профессиональных интересах. Есть много разных видов и типов сообществ.

Многое зависит также от воспитания. Я это видел по двум своим внукам. Один из них рос дома, достаточно изолированно, вдалеке от контактов с чужими людьми и детьми. До сих пор это ощущается в его поведении. А у второго была такая нянечка, которую знали все и везде, и она всех знала. Он рос совершенно иным образом! Конечно, природные свойства влияют на поведение, но главное, что они видели пример. Второй ребенок видел такой пример, благодаря которому он может каждый день менять детский садик, может ориентироваться в любом обществе. Он не пытается как-то властвовать там, нет. Просто он чувствует себя комфортно везде, как будто тысячи окружающих людей не пугают его - готов принимать всех. Он знает тысячи имен. Я видел очень явно, что воспитание в этом раннем возрасте, пример - это очень важно. Когда он выходил с этой нянечкой в парк, они там встречались и разговаривали с сотнями женщин и детей. Это дало ему совершенно естественное отношение к большому обществу. И он до сих пор помнит этих людей по именам, может разговаривать с ними, хотя давно уже нет нянечки. А второй, получивший английское воспитание, живет замкнуто и даже боится контактов с людьми, стремится как можно больше находиться в семье, быть закрытым. Я видел в этом, что полученное человеком в возрасте одного-двух лет, очень важно. Это закладывает привычку, которая становится второй натурой. Мы видим, что в обществе существует стремление к замкнутости, но с помощью воспитания мы можем как-то смягчить его - либо в ту, либо в иную сторону.

Н. М.: Первый этап, - насколько я понимаю, - это дать пример буквально с самого раннего возраста. Что мне, как родителю, Вы посоветуете? Больше выходить на улицу?

М. Л.: 50 тысяч лет назад мы росли в больших общинах, и это соответствовало природе. Все дети были вместе. Они возились в грязи, в песке, взрослые были вокруг них. Все было одним домом. Конечно, каждый ребенок в общине знал своих родителей, по запаху находил свою маму. Но не было разницы между его местом в его углу и большим местом - там, где все находятся. Я думаю, что это самое лучшее. Сейчас мы зависимы друг от друга, внутренняя тенденция развития мира такова, что мы хотим построить, и строим линии связи, соединяющие всех со всеми. Значит, мы должны давать ребенку соответствующий подход к этому, чтобы он не оставался одиноким, изолированным, чтобы не сидел где-то в углу, в стороне от всех. Это, в общем-то, мой характер, но когда я смотрю из своего угла на всех, то вижу, что мир стремится к всеобъемлющей коммуникации, поэтому наша задача - дать детям такую возможность.

Если бы я развивался согласно своему характеру, я был бы очень одиноким, очень далеким от всех. Жил бы в каком-то уединенном доме с несколькими помогающими мне людьми, с книгами по моей науке, и не более. Но существует необходимость, и я поневоле покидаю свой "угол" - езжу на конгрессы, даю уроки. И все-таки у меня есть моя комната, куда я убегаю подумать, побыть с собой, потому что могу это сделать только в одиночестве. Я не говорю, что это правильно или хорошо. Но кроме характера у человека есть привычка, воспитание. Пока ребенок находится в наших руках, мы должны дать ему возможность быть частью большого общества, чтобы он знал, как с ним правильно и комфортно связываться. Это самое надежное, это обещает ему развитие в любой профессии. Мы знаем, что мир идет к абсолютному объединению. То, что будет происходить на этом пути, принесет нам страдания, потому что мы не находим правильную связь между нами. Но в итоге, нам все равно придется связаться друг с другом правильным образом - как можно ближе, буквально сердцами.

Нужно воспитывать детей в таком духе. Человек, знающий методику объединения и связи с другими, будет преуспевать во всех сферах жизни. Мы нуждаемся в таких людях. Главное, что развилось в капиталистическом мире, это продажи, а ведь купля-продажа - это связь между людьми. Менеджмент, любые профессии, связанные со связью, нам понадобятся в будущем еще больше. Те, кто будет уволен вследствие развития технологий, будут учиться налаживать правильную связь между людьми, а затем и работать в этой области.

Н. М.: Вы подчеркиваете, что общественные способности - это самое основное, что нужно дать ребенку, от них зависит его успех.

М. Л.: Конечно, это больше чем профессия и все остальное. Если у него есть правильный подход к людям, он может применить этот подход в тысячи специальностей и будет преуспевать.

Н. М.: Давайте продвинемся. На определенном этапе - мы упомянули об этом ранее - общество является центром жизни подростков. У них общество, группа и все, что там принято, - это самое важное. Как мы, родители, можем, если вообще можем, повлиять на выбор ребенком друзей?

М. Л.: Ответ простой - мы не можем. Требуя покинуть окружение, с которым не согласны, мы ломаем ребенку связь с жизнью, потому что ему понадобится изолировать себя от общества, которое его очень притягивает, дает ему радость жизни, все ценности. Поэтому нам нельзя так поступать. Мы должны лишь проверить, в какое общество он входит. После того, как он уже там, нам нельзя критиковать - критика не помогает, а только разрушает его. Критикуя его окружение, его компанию, мы не сможем изолировать его, а только испортим его отношения с обществом. Оно перестанет принимать его, будет отталкивать, он станет отверженным. Так мы ломаем ему связь с жизнью. Можно только проверить общество, в которое он входит. Вошел, принимается там? Это тот, кем он будет! Если мы хотим сменить окружение, мы должны переехать в другое место, где, как мы думаем, он будет далеко от прежнего окружения и близко к окружению предпочтительному. Но после того как он вошел в общество, нам нельзя ничего говорить. Мы можем вместе с другими родителями повлиять на все это детское общество косвенным образом, но нельзя пытаться повлиять на нашего ребенка напрямую! Наоборот, мы должны пробуждать его, учить строить правильные и более тесные связи с обществом.

Н. М.: Допустим, общество, которое мы выбрали, - школа или детский сад - хорошее общество. Но я обратила внимание, что ребенок тянется к менее хорошим, менее положительным, на мой взгляд, детям.

М. Л.: Это проблема в школе. Там есть несколько видов обществ, групп, компаний, форм влияний на ребенка. Вы можете каким-то образом повлиять на выбор ребенка с помощью спортивных и культурных кружков, внеучебных занятий, вместе с другими родителями организовать путешествия, экскурсии. Может быть, поговорить с ним как-то, направить его по-другому. Но главное - это создать хорошее мощное окружение, притягивающее больше, чем нынешние товарищи, которые кажутся нехорошими.

Н. М.: Попытаться обратить его внимание на другое место, создать нечто более привлекательное? Не говорить: "Не дружи с этим мальчиком", - потому что это не поможет?

М. Л.: Да. Верно.

О. Л.: Чем можно его увлечь, например?

М. Л.: Спортом, кружками, объединением на основе какого-то хобби. Это может быть съемка, компьютеры, велосипед, особые игры, коллекционирование каких-то вещей. Идея в том, чтобы дать ему занятие в определенном обществе, в благоприятном влиянии которого я уверен.

О. Л.: В каждом месте, будь-то класс или внешкольный кружок, всегда будет несколько людей. Я привел своего ребенка в определенное место, потому что думаю, что там будет хорошее для него окружение. Из этих нескольких детей я, родитель, всегда буду выделять тех, кто в моих глазах будут казаться мне хуже и тех, кто будут казаться мне лучше. Это будет постоянно, независимо от окружения, в котором он находится. Как мне развить в нем способность в том окружении, куда я его поместил, отточить свои чувства и понять, с кем стоит объединяться, а с кем - нет, к кому следует приблизиться, и от кого отдалиться? Как это развить в ребенке?

М. Л.: На каком основании он может быть связан с теми детьми, которых ты предпочитаешь? Есть ли у них какое-то особое занятие, особое место, куда они приходят и там занимаются этим? Согласно чему? Ты должен как-то соблазнить его, дать ему какую-то приманку. А иначе как он прильнет именно к этим ребятам? Есть в их обществе и другие ценности - эти сильнее, те еще чем-то отличаются.

Н. М.: Так чем я могу его завлечь?

М. Л.: Я не знаю, чем они заняты, что особенного в этих детях. Что особенного? Может быть, я поговорю с их родителями, мы купим им что-то особое, и они благодаря этому больше свяжутся друг с другом. Допустим, купим каждому велосипед, или теннисный стол, может быть, какую-нибудь компьютерную программу, и это сблизит их.

О. Л.: Окей. Другими словами, если я - родитель - увидел, что в каком-то кругу из 10-15 детей есть несколько, с которыми ему следовало бы сблизиться, мне нужно узнать, почему он предпочитает именно этих детей. Это я делаю со своей стороны, даже может быть так, чтобы ему об этом не было известно.

М. Л.: Да. Или, допустим, всем этим детям вы организуете футбольную площадку, там они перемешаны, нет между ними таких плохих наклонностей, и они все вместе начинают заниматься чем-то общим.

О. Л.: Не понял.

М. Л.: Ну, допустим, есть три-четыре мальчика плохих в твоих глазах, есть три-четыре хороших, - дай им всем общее занятие, чтобы все были заняты одним делом.

О. Л.: Хорошо. Прежде Вы сказали, что, может быть, в домашних беседах нам удастся его в чем-то убедить, развить в нем способность различить, с кем стоит общаться и от кого стоит отдалиться. Можем ли мы дома как-то отточить его ощущения?

М. Л.: Практически, нет! Он узнает мнение родителей, но не будет действовать согласно ему, потому что общество сильнее. Ценности, которые есть в его обществе, намного сильнее, чем ценности родителей! На родителей ребенок смотрит, как на источник жизни: "Дайте мне еду и одежду, а все остальное я возьму у своего окружения. Мой мир - это мои ровесники, а вы для меня - супермаркет, кухня и так далее". Так молодое поколение всегда смотрит на родителей, и это справедливо, иначе бы оно не развивались - это природа вещей. И все же, я должен искать возможность научить его, передать ему мое мнение. Но постоянное подавление, запреты и разрешения, соответствующие моему видению жизни, разрушают его. Конечно, я должен следить за тем, чтобы не было больших проблем. Если вдруг рядом с ним оказываются какие-то преступники, которые тянут его вечером на ограбление, я должен беспокоиться, насколько я способен, чтобы этого не случилось. Но не вмешиваться в его дела каждую секунду. И даже если он находится с не очень хорошими ребятами, надо ограничить его мягко, косвенно. Я не говорю о крайних случаях.

О. Л.: Вы говорите, что хотели бы передать ему Ваше мнение, чтобы он его знал, но не навязывать его. Как Вы это сделаете?

М. Л.: Я поговорю с ним напрямую. Объясню ему, почему мне это не нравится, а это нравится, но сделаю это мягко, гладко, не оказывая давления, не подавляя, не проявляя враждебность к чему-то или кому-то. Я хочу, чтобы он увидел, что я пренебрегаю ими, не ценю их, смотрю на них, как на детей, с которыми не стоит рядом находиться. Многое зависит от того, какое зло я раскрываю в этой группе, в этом окружении. Примеры такого отношения давали мои родители, и это помогло мне выработать негативное отношение к неподходящей компании.

О. Л.: Это прямая форма - прийти и сказать. Есть какая-то иная форма?

М. Л.: Да, она должна быть. Ты должен объяснить, сказать здесь немножко, там немножко, но без давления, только чтобы он узнал твое мнение. И говори пренебрежительно: "Ну, что у них за поведение?!", - чтобы он увидел, что ты пренебрегаешь ими.

О. Л.: Важно, чтобы он это почувствовал?

М. Л.: Очень важно! Твой ребенок должен знать, что ты понимаешь их, чувствуешь, ты не против них, но в твоих глазах это так недостойно.

Н. М.: Взрослея, подростки иногда попадают под влияние не самого лучшего окружения и увлекаются происходящим.

М. Л.: Увлекаются страшным образом. Но мы говорим о нескольких формах отношений: прямое отношение, когда я показываю ему, насколько это в моих глазах недостойно, и объясняю, почему.

Н. М.: Если есть такая возможность. Мы знаем, что есть дети доминантные и такие, которые находятся под влиянием, плывут по течению.

М. Л.: Это зависит от окружения. Ценности окружения всегда важнее, чем ценности кого-то одного. Ребенок не может войти в какое-то общество и перевернуть все их ценности в соответствии со своими. И не захочет это сделать, потому что тогда не будет пользоваться их уважением. Он - не революционер, не захочет этого. Мы не говорим об особых случаях. Мы говорим об обычном типичном ребенке и человеке, который входит в новое для него общество. Можно изменить ценности сложившегося общества, но делать это нужно очень хитро. Человек должен войти в общество, включиться в него, должен быть принят там на основе их ценностей. И только потом он может начать изменять их, согласно своему мировоззрению. Это очень непростые вещи. Это процесс. Это уже политика, а мы говорим всего лишь о детях.

Н. М.: Но и у детей, у подростков есть способности к лидерству.

М. Л.: Мы говорим о каком-то конкретном ребенке?

Н. М.: Нет. Обычные дети.

М. Л.: Склонность к лидерству - это свойство. Ребенок, обладающий таким свойством, ищет возможности повести за собой других детей. Он думает: "Если у меня будет мяч, то все побегут за мной. Как же достать мяч?", - это мысли о том, как стать центром общества. Мы говорим не о таких детях. Нам важно понять, что нужно сделать, чтобы обычный ребенок пошел не за одним обществом, а за другим, - в этом проблема. Здесь можно сделать следующее: я объясняю ему, насколько я уважаю этих и презираю тех; смотрю, во что играют в плохой компании, во что - в хорошей и делаю так, чтобы ему было интересно играть в хорошей компании, чтобы было что-то общее между ним и этими детьми. Так я создаю все условия, насколько это возможно, чтобы ему удобней, легче и приятней связаться с компанией, которая мне нравится больше. Чтобы и ценности их, и возможности его, и всякие средства - все было близко одно к другому. Вот и все. Но это работа! Если родители хотят держать руку на пульсе, они должны это делать.