Воспитание и ценности: как помочь нашим детям стать успешными людьми

О. Л.: Вы сказали, что очень важно показать ребенку, что в одних случаях Вы пренебрегаете поведением детей, а к поведению других относитесь с почтением.

М. Л.: Что такое ценности? Ценности - это когда одно важнее другого. Мой ребенок видит, что эти ребята - сильные, хорошие, они на всех плевать хотели, в его глазах они - большие. А эти - тихие, спокойные, занимаются чем-то, не выделяются, для него они не такие стоящие. Я, разными проявлениями своего отношения, должен дать ему обратные приоритеты. Как я это сделаю? Если у него есть отношения с плохими детьми, я должен как-то помешать, но таким образом, чтобы он не видел и не знал. Я, не скрывая, говорю ему, что мне это не нравится, что я плохо отношусь к этому поведению.

О. Л.: Вот это я и прошу рассказать более подробно, какими словами Вы это выражаете? Вы несколько раз говорили, но я не совсем понял. Мне эти слова кажутся или грубыми, или прохладными, или слишком жесткими. Предположим, я - Ваш сын. Сейчас Вы хотите передать мне ощущение, что от этих Вы удаляетесь, а к этим относитесь с уважением. Как Вы мне передадите этот посыл, чтобы он был принят мною?

М. Л.: Это систематическая работа!

О. Л.: Расскажите подробнее. Ну, приведите любой пример, который Вам удобно. Вы сказали: "Запиши его на кружок, где у него будет хорошее окружение, например, кружок фотографии". У него есть школа, затем этот кружок. В кружке десять подростков. Я вижу, что есть там двое не очень интересных, я бы хотел, чтобы он дружил с другими. А он поступает не совсем так, как я ему советую. Вы сказали, можно сделать разные подспудные действия. Какие?

М. Л.: Объяснить! Почему его ценности неправильные и не соответствуют твоим ценностям - это ты должен объяснить! Связать свою оценку с их поведением, с отношением к ним взрослых, с результатами, к которым может привести их поведение. Ты, отец, должен объяснить ему, что происходит и почему не стоит этим заниматься сейчас, почему это не выгодно в будущем, и какой вред они могут причинить себе и другим. Ты должен объяснить ему, почему предпочитаешь одних другим. И эта работа родителей должна быть постоянной. Кроме того, что он сам раскрывает жизнь, родители дают ребенку ценности во всем! Они передают их таким образом, чтобы не было подавления.

О. Л.: Что значит без подавления? Вы сказали об этом несколько раз.

М. Л.: Я учу его, что это - лучше, а это - хуже, объясняю, почему так оцениваю, но не оказываю на него давления. Воспитание - это только передача ценностей: почему это стоит, а это - нет, почему это больше, это - меньше. Я даю ему ценности во всех сферах жизни: в отношении к людям, к хобби, к работе, культуре, воспитанию, к нормам поведения, выбору профессии, к животным - все, что угодно! Существуют миллионы форм отношений, связей, нас окружает множество живых существ и неживых предметов. Я должен быть рядом с ребенком, и когда он смотрит на мир, я объясняю ему, что он видит, почему это так, откуда это. Я выражаю свое мнение и только, но никогда не подавляю его. А потом лишь наблюдаю за ним, чтобы знать, правильно или неправильно - на мой взгляд - он относится к тому, о чем мы говорили. Может быть, он меня неправильно понял, поэтому я продолжаю говорить и исправлять то искажение, которое у него возникает, но не говорю ему, что это правильно или неправильно, а лишь выражаю свое мнение.

О. Л.: Я приведу пример. Допустим, я увидел своего ребенка в обществе приятелей, в какой-то ситуации, в которой они - мой ребенок с друзьями - делали нечто, в моих глазах неподобающее. Я с ними не был, смотрел со стороны. Как мне потом себя вести, когда он возвращается от своих друзей, и мы с ним вместе дома или где бы то ни было?

М. Л.: Рассказывай об этом, только не о нем и его товарищах, а как будто ты видел это в каком-то это месте. Расскажи, как ты это видел, как это выглядит со стороны.

О. Л.: Само явление? Рассматриваю это действие и говорю о том, почему оно неподобающее?

М. Л.: Да, буквально так. Рассказываешь об этом и хочешь участия с его стороны.

О. Л.: Что значит "участие"? Выражение своего мнения?

М. Л.: Да. Пусть скажет, что он думает об этом и об этом.

О. Л.: Теперь о том, как именно с ним говорить. Мы обязаны сообщить ему о нашем отношении, будь оно негативное или позитивно, но чтобы знал, что мы думаем. Когда я хочу передать ему свое отношение, нужно сказать ему, почему это стоит делать, почему не стоит делать, но не оказывать давления. Так вот, по поводу давления. Как узнать, где пролегает граница между выражением мнения родителя и тем, чтобы не оказывать излишнего давления? Как мы узнаем, что начинаем оказывать излишнее давление и стоит остановиться? Как увидеть, что я уже перешел границы?

М. Л.: Ты должен видеть в нем партнера!

О. Л.: Видеть в нем партнера? Что это значит?

М. Л.: Что вы вместе вырабатываете отношение к жизни, вместе раскрываете что-то, разговариваете, и в этом вы - партнеры, верные друг другу. У вас есть единый или схожий взгляд.

О. Л.: Почему Вы сказали: "партнер"? Отношение к нему как к партнеру даст мне повышенную чувствительность к тому моменту, когда я оказываю давление? Я хочу понять, как не оказывать лишнего давления, не подавлять?

М. Л.: Партнер - это партнер, на него не давят. Он товарищ, находится с тобой на одном уровне. Ты не относишься к нему, как к ребенку, ты хочешь передать ему информацию не как нижестоящему, а как равному. Рассказываешь ему, что ты видел какое-то неприглядное поведение на улице, как будто ты видел это со стороны. И объясняешь ему свое отношение к увиденному не как ребенку, а как взрослому. Ты ожидаешь от него, чтобы он понял тебя и участвовал в анализе событий, явлений. Он воспримет твое отношение и к нему, и к событию и это останется в нем на всю жизнь. Очень важно все время разговаривать с ребенком прямо.

О. Л.: Что такое "прямо"? Как с товарищем?

М. Л.: Прямо - это значит на одном уровне, на равных. Ты делишься с ним.

Н. М.: Мы часто замечаем, что дети, растущие в одной семье, получающие сходное воспитание, обладают разной способностью к коммуникации - у одних она есть, у других нету. Как я, родитель, могу помочь тому, который стесняется, более чувствителен? Как помочь ему общаться?

М. Л.: Только дополняя объяснения логикой - подход через разум.

Н. М.: Что я должна объяснить ему? Скажем, очень чувствительный ребенок, - у меня есть такой сын, он чувствителен, но сдержан и одинок. Как помочь ему развить способность контактировать с другими, быть более активным, более дружелюбным?

М. Л.: Это упражнения, практика!

Н. М.: Именно эти упражнения я ищу.

М. Л.: То, что исходит от природы, останется и определит его основное поведение, но после этого идут привычки. Они закладываются воспитанием - включением в себя большого количества различных действий, разных манер поведения, подобно обучению актерскому ремеслу. В дальнейшей жизни мы эти навыки задействуем. Поэтому нужно помещать ребенка в разные ситуации, в которых он обретет подход к разным людям, к окружению и будет знать, где-то в памяти у него есть образец правильного поведения в сходной ситуации, он может просто его задействовать и преуспеть.

О. Л.: Ребенок стеснительный, некомпанейский, некоммуникабельный, постоянно замкнут в себе, зациклен на себе, не вступает ни с кем в общение - таков один из моих детей. Двое - компанейские, все у них в порядке, у старшего и у младшего, а средний - замкнутый в себе.

М. Л.: Так что ты хочешь от него? Чтобы он стал звездой в обществе?

О. Л.: Нет, чтобы у него были хотя бы базовые навыки общения с другими людьми.

М. Л.: Это мешает ему?

О. Л.: Разумеется, это ему мешает! Ребенок приходит, закрывается в комнате, он тихий, безрадостный, сразу видно, что ему не хватает общения. Но родитель не знает, как помочь ему выйти из этого положения и найти друзей. Я часто вижу, что между братьями есть ревность, потому что маленький прекрасно контактирует, сразу привыкает к любому обществу, а старший даже не знает, как начать. И, кстати, есть множество курсов, семинаров, помогающих родителям и, главным образом, подросткам развить навыки коммуникаций. Это очень важно.

М. Л.: Примерно 60 лет назад я ходил в кружок фотосъемки, в астрономический кружок, занимался велосипедным спортом. Это мне очень помогло. Вообще все занятия вне школы были организованы вокруг разных кружков. И были книги. Тогда не было ничего, кроме книг, кружков и кино раз в месяц. Сегодня это не так. В выходные дни мы с отцом ходили в центр города, заходили в книжный магазин и покупали несколько книг, буквально, каждую неделю. Он объяснял мне, о чем говорится в этих книгах, стоит, не стоит их читать. И в библиотеке я брал книги. Нас направляли с помощью разных вещей: покупка велосипеда, мяча или книги, занятия в каком-нибудь интересном кружке. И все это сопровождалось объяснением, почему нужно или не нужно что-то делать. Правда, объяснения действовали меньше, когда приходила плохая компания и позиционировала себя как сильная, потому что в природе ребенка есть желание включиться в нее, и он готов дать все за это. Иногда я попадал в такую компанию, но чувствовал себя там чужаком. Я давал себе в этом некоторую свободу, но не хотел оставаться с ними - в этом разница. Родители не следили за каждым моим шагом, но дали очень сильное направление и это удерживало меня от глупостей.

О. Л.: До сих пор мы говорили, как мы к этому относимся, как мы это видим. Но давайте постараемся понять самого ребенка. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами. Допустим, один из моих детей - очень замкнутый, закрытый, не имеет навыков общения с другими, зациклен на себе, и боится общаться с миром. Давайте посмотрим его глазами. Почему у него нет никаких способностей и навыков общения? Может быть, он боится окружающих людей? Что он ощущает внутри себя? Как он ощущает других вокруг себя? Как своих врагов? Почему он их боится, что происходит у него внутри?

М. Л.: Главным образом, это стыд.

О. Л.: Стыд?! Чего он стыдится?

М. Л.: Того, что может ущемить свое эго. Это может быть и страх. Но если не страх, то это стыд.

О. Л.: Давайте рассмотрим каждое по отдельности - страх, стыд. Объясните мне это, раскройте эти понятия.

М. Л.: Страх - я боюсь, что если я приближусь к ним, они могут нанести мне какой-то ущерб, травмировать, - не то, что они меня побьют, но отреагируют презрительно при всех. И я очень боюсь этой душевной травмы, это доставляет мне очень неприятное ощущение. Это повреждение моего "я". Человек, который растет, развивается, но еще не завоевал и не занял свое место в обществе, готов пожертвовать собой, лишь бы не потерять свое "я". Настолько для него это важно! Это особенно проявляется в переходном возрасте, чтобы дать человеку сильный толчок в жизни для максимального развития в социальном и личном плане. И поэтому в подростковом возрасте нам так важно мнение и отношение общества. Это природа дает нам такие побуждения, и мы с их помощью развиваемся.

Ты говоришь: "Нет, пусть он не следует за обществом, которое выглядит сильным, важным, наглым". А он хочет быть наглым, дерзким! Он тоже хочет плевать на всех, ведь его эгоизм этого хочет. Но вместе с этим он стесняется, стыдится: может, его побьют, может быть, отец и мать его дома накажут. Короче говоря, все это - расчет, всего лишь расчет.

Человек - это кусок эгоизма, который все время производит расчеты: с одной стороны - он хочет завоевать весь мир, с другой стороны - может быть, его тут побьют, может быть, это трудно, может быть еще что-то. Поэтому он производит расчет - да или нет. И самые неуправляемые дети - каждый из них - и дерзкий, и стеснительный, и трусливый. Но расчет они производят в соответствии с уровнем и сочетанием всех этих свойств. Этими свойствами обладает каждый человек и каждый производит расчет, учитывая максимальную пользу. Вот и все. Мы должны посмотреть: сколько у ребенка есть страхов, тревог и, вместе с этим, наглости; правильный или неправильный расчет он производит, сравнивая возможную свободу и реальную опасность, наказание и выигрыш. Это всего лишь расчет на выигрыш или проигрыш в эгоизме. Поэтому родителям нужно все время говорить с ним и объяснять ему все эти вещи, но не каждый способен это делать.

О. Л.: Естественно, что люди сталкиваются с трудностями! Поэтому мы здесь и говорим о курсе.

М. Л.: Ясно. Родитель должен знать внутренний склад своего ребенка. По детям видно, насколько им важно общественное мнение и насколько силен страх перед внутренним ущемлением. Нужно объяснить ребенку, как вести себя, чтобы избежать страха и предпочесть доброе мнение общества - над всеми острыми, очень чувствительными расчетами.

О. Л.: Могу ли я, как родитель, при помощи разговоров с ним или иных средств, войти в то внутреннее место, где он производит эти расчеты?

М. Л.: Нет. Я не уверен, прощу прощения, что ты можешь это сделать. Но если ты действительно хочешь заботиться о таком ребенке, приведи его на занятия, на семинар, на выяснение этих вопросов. И не к внутреннему выяснению этих вопросов - никто не будет говорить с ним и с этими детьми, - но именно к такому разговору в кругу.

О. Л.: В обществе кого происходит такое обсуждение?

М. Л.: В обществе 5-10-15 детей.

О. Л.: Та самая группа детей? Именно то общество, в котором он испытывает затруднение в общении?!

М. Л.: Да. Именно там он начинает строить связи с другими. Но для этого ты должен быть специалистом. Ты должен так их организовать, чтобы они начали говорить между собой, выяснять все вопросы, и чтобы никто из них не смог убежать. Прежде всего, мы объясняем им, кто они, затем показываем, насколько они боятся, как и что понимают, насколько умны, сильны, героичны. Мы хотим привести всех детей к одному уровню - у всех есть одни и те же свойства, только у одних это так проявляется, у других - по-другому, согласно характеру каждого. "Не говори, что ты герой. Какой герой? Сейчас мы приведем сюда льва или полицейского, или твоего папу, или детей старше тебя и посмотрим, какой ты будешь герой перед ними". Показываем, что все - в относительном расчете. Мы не хотим разрушить их эгоизм, нет. Мы хотим, чтобы они поняли, что все должно быть в равновесии. И приводим соответствующие примеры, показываем фильмы. Потом говорим об увиденном короткометражном фильме, рассказываем сходную историю и обсуждаем ее. А ты просто берешь какой-то фрагмент из жизни и говоришь: "Я хочу это исправить!". Но так ты не можешь исправить! Ведь ты формируешь человека, лепишь его. Ты должен провести его через систему, которая все время занимается им, пока ему не исполнится 17-18 лет и он, якобы, станет большим. И потом работа системы над ним продолжается. Нельзя полагаться на родителей! Ты спрашиваешь меня как родитель, а мне не хочется ничего говорить тебе!

О. Л.: Почему?

М. Л.: Потому что, ну, кому я говорю? Родителю с улицы. Он ничего не знает ни о себе, ни о своей жизни, находится в полном крахе! Что я ему посоветую?! Скажи ребенку так или так? Он не слышит того, что я хочу, чтобы он услышал. Он раздражен, у него еще тысячи разных проблем. Я могу быть уваренным, что моя забота о ребенке дошла до него правильно? Потом он приходит ко мне с претензией, что я не прав. Не давай родителям воспитывать детей! Они не способны, потому что сами не получили воспитания. Я не вижу возможности дать какие-то рекомендации, подсказки родителям. Это не поможет! Они несчастные, сами не понимают, что делать. Посмотри на наш мир. Это мир родителей. Ну и что? Какой мир?! Ты доволен им?!

О. Л.: Конечно, нет! Никто не научил их быть родителями!

М. Л.: И ты хочешь сейчас что-то изменить согласно маленькому совету?

О. Л.: Здесь нужен не маленький, а большой совет. Это глубокая мудрость.

М. Л.: Так пригласи родителей на интенсивный курс, а потом - через них - начни воспитывать детей. И не только через них, но и в школе, в разных местах, через правильные телеканалы, куда ты приглашаешь правильных людей.

О. Л.: Видимо, следующая наша беседа будет посвящена терапии для родителей. Но пока что мы должны завершать, потому что наше время закончилось.