С самого раннего возраста дети могут понять чувство ревности и зависти

О. Л.: Что даст ему в жизни такая способность к взгляду со стороны? Он станет государственным контролером, когда повзрослеет?

М. Л.: Государственным контролером своего государства, верно.

О. Л.: Что это значит?

М. Л.: Что у него есть логичное восприятие мира, благодаря которому он понимает, где находится. Это не критика, а выяснение, анализ. Это называется, что он эксперт, что он анализирует свою жизнь, и на основе этого анализа может принять решение о том, что делать дальше. Мы 20 лет готовим детей к жизни. Если ты хочешь подготовить его к жизни, у тебя есть 20 лет, в течение которых ты должен постоянно его сопровождать.

О. Л.: Вы подчеркнули, что это не критическое отношение. В чем разница между анализом и критикой? Он выясняет, что хорошо для него в жизни делать?

М. Л.: Человеческое общество дано нам природой, как и наши свойства. И так же, как наши свойства, мы должны воспринимать общество. Я принимаю его без критики, потому что не собираюсь его исправлять. Я лишь выясняю, как мне включиться в это общество, чтобы достичь своей правильной цели. Это целый комплекс данных, которые я потом выстраиваю. Этот взгляд становится моим "я", моим "человеком", человеком внутри меня.

О. Л.: В чем смысл того, чтобы не подвергать других критике? Каждый раз Вы подчеркиваете, чтобы не было критики. Почему Вы этого боитесь?

М. Л.: Если ребенок будет критиковать, то не исправит себя, а я, ведь потом хочу показать ему, что каждый судит, исходя из своих недостатков, потому что видит других своими глазами. Это намного более продвинутый этап. Пока мы только читаем картину, как бы, фотографируем то, что есть перед нами. Конечно, эта фотография тоже зависит от наших свойств. Но потом я хочу постепенно перевести его в следующее, более продвинутое состояние, буду задавать ему вопросы: Что это такое и почему ты видишь это плохим; может быть, ты должен себя проверить, привести себя к нулю, а не к положительной или отрицательной отметке, чтобы увидеть, что и в тебе находятся такие свойства? Это как прибор: я его сначала должен вывести на ноль, а потом рассматривать других. Где мой прибор? Он правильный или нет? Может быть, он искажен настолько, что я вижу всех ворами, грубиянами и так далее? А если я приведу свой прибор к нулю, то увижу их другими? На самом деле, передо мной - идеальная картина, я исправлю себя для того, чтобы вписаться в нее. А то, что я вижу глазами, показывает мне Творец, чтобы я исправил себя. К такому взгляду на жизнь я должен подготовить его и уделить этому много времени. И только потом смогу приступить к работе над его внутренним миром - вместе с ним.

Тогда он увидит не себя-идеального, а идеальный внешний мир. Понимаешь? Вместо позитива - негатив, а вместо негатива - позитив, обратную картину. И как тогда увидеть совершенный мир? Как достичь состояния совершенного мира? Только при условии, что в нем я вижу Высшую силу. И это видение - признак того, что я отождествляю себя с Творцом, находящимся передо мной. Но вернемся к вопросу Орена. Чего мы хотим? Привести человека к исправлению, которое все равно придет, хотим мы того или нет. И если мы идем правильным путем, то ни с кем и ни с чем в мире не воюем. Давая детям хороший пример в исправлении себя и в правильном отношении к другим, я могу привести их к исправлению, научить правильному отношению к жизни.

Н. М.: Я хочу затронуть еще один аспект, являющийся следствием ревности, это конкуренция, которая часто присутствует в отношениях между детьми. Как я, родитель, отношусь к этому? Я стремлюсь сделать все, чтобы не было конкуренции, или есть хорошая конкуренция?

М. Л.: Я скажу, что должно быть в итоге, и Вы увидите, как это выстроить. Хорошая конкуренция, соревнование заключается в том, насколько каждый помогает другому. Мы это поощряем.

Н. М.: Насколько один брат помогает другому - это и есть конкуренция? Но как этого добиться? Это и есть цель?

М. Л.: Да. Сейчас подумайте.

Н. М.: Что мы поощряем прежде всего, соревнование?

М. Л.: Не просто соревнование, а только положительное соревнование. Повторяю, мы говорим о том, что "соревнование" - это плохо, "конкуренция" - это плохо, и о том, как повернуть его, чтобы оно стало эффективным, чтобы не побеждать за счет проигрыша другого. Это не приходит за один раз за разговором в течение нескольких минут. Это выстраивают.

О. Л.: Давайте детально рассмотрим этот очень важный аспект в отношениях между братьями. Итак, цель мы определили, она состоит в том, чтобы создать между ними добрую конкуренцию. Теперь мы должны подвести их к этому. Давайте представим себе нулевую точку. Представим реальную ситуацию из жизни.

М. Л.: Атмосфера в семье должна быть такой, что только взаимопомощь пользуется уважением. Она всегда принимается хорошо, и за нее все благодарны друг другу. Только взаимопомощь. Допустим, я сижу рядом с сыном, играю с ним или мы смотрим мультик. Я говорю: "Секундочку, я должен спросить маму, может быть ей нужна моя помощь". Понятно, что я делаю это только в качестве примера для него. Я отрываюсь от игры, иду на кухню, через минуту возвращаюсь, и он получил пример. Хорошо?

О. Л.: Как это связано с конкуренцией? Давайте увяжем это с конкуренцией.

М. Л.: Конкуренция в том, что мы стремимся помочь друг другу. Это позитивная конкуренция.

О. Л.: Это желаемый результат, я понял. К этому мы, родители, хотим их подвести, понимая, что такова цель. Ради этого мы производим все манипуляции. С чего нужно начинать? Пока что между ними есть простая конкуренция. Как из пункта А мы переходим в пункт Б? Каким должен быть процесс такого перехода?

М. Л.: Ты должен показать им обратный мир. Давай придумаем такие игры, в которых выигрывает тот, кто уступает больше. Непросто?

Н. М.: Нет. Уступка между братьями звучит вообще нереально.

М. Л.: Это игра и, конечно, соревнование, в котором выигрывает тот, кто уступает больше. Например, поддавки в шашках - кто больше уступает, тот выигрывает. Но мы не просто так играем, мы учимся, что в уступке может быть соревнование. Потом обсуждаем в нашем кругу, чем это лучше обычного соревнования, в котором я все время должен защищаться. Я не уверен, что не получу тычок от своего брата, к тому же, мы должны прятаться от родителей и то, что я выиграл сегодня, завтра могу потерять и так далее. Мы должны пройти это, обдумать. А в положительном соревновании есть психологический скачок, некий внутренний психологический переворот, но здесь мы можем получить намного больше удовольствия. Это надежней, поскольку мы ожидаем друг от друга только хорошее.

О. Л.: Я должен верить Вам, когда Вы так говорите?

М. Л.: Нет. Я говорю тебе: Попробуй вместе с ними создать такие ситуации или игры.

Н. М.: Это не игры, в которых кто–то первым достигнет чего-то?

М. Л.: Хорошо, приведу пример. Я завязываю глаза обоим детям и говорю: Сейчас вы оба выигрываете, не кто-то один, а только вместе. Вы должны пройти по гостиной и ничего не задеть, ни на что не наткнуться и только помогать друг другу пройти. У нас была когда-то такая игра в Ситрине - проходили маршрут с завязанными глазами. Помню эту игру, я в ней тоже участвовал. И в чем секрет игры? Ты должен заботиться о тех, кто идет перед тобой и за тобой. Если ты сделал правильный шаг, ты тянешь идущего за тобой, и он наверняка сделает правильный шаг. И так проходят. Получается, что каждый заботится о том, кто идет за ним, и полностью полагается на того, кто находится перед ним. И тогда все надежно и приятно достигают цели. Завяжи им глаза. Их нужно привести к состоянию, когда выигрывают, доходят до чего-то , только помогая друг другу.

Н. М.: Через игры?

М. Л.: Через игры. Но чтобы в этих играх не было соревновательности, чтобы преуспевали только вместе, только поддерживая друг друга. Это не совсем футбол, где они тоже связаны, но нет такой поддержки. Мы должны подумать, какие еще игры мы можем предложить и детям, и взрослым.

О. Л.: Я думаю, что мы хорошо разобрали вопрос зависти, но мне не совсем понятен вопрос конкуренции. Я приведу несколько примеров. Допустим, я и дети идем в парк, где они прыгают в длину. Один прыгает дальше, чем другой. Есть точка сравнения и, значит, это уже конкуренция, верно? Это одна область. Возьмем другую область. Мы учимся, я получаю более высокую оценку по рисованию, рисую лучше брата. Можно привести огромное количество примеров и абсолютно во всех точка соотношения между братьями порождает соизмерение - кто больше, кто меньше. Всегда есть точка соизмерения! Это же основа конкуренции! Если у меня нет брата, так я единственный. Но брат у меня есть. Вне дома полно людей, но здесь, внутри семьи, нас двое и разница в возрасте небольшая. Есть мама, и как мама должна реагировать на непрекращающуюся конкуренцию между нами? Мы входим в лифт, каждый хочет первым нажать на кнопку. И так везде. Мы просто подпитываемся от этого, этим живем, иначе не чувствуем жизни. Мы постоянно в чем-то конкурируем. Как мама должна к этому относиться? Ведь это самая естественная вещь в мире. Что она должна с этим делать? Это хорошо, нормально? Следует ли работать с этими амбициями? Если да, то как? Может быть, вообще не вмешиваться? Вот в чем вопрос о конкуренции, которая движет общением между братьями.

М. Л.: Наша проблема в том, что мы думаем, будто человек развивается в конкуренции с другими. А этим он похож на обезьяну. То, что есть у другого, должно быть у него тоже, но еще лучше. Он не развивается сам, он развивает свойства, которые увидел у другого, чтобы иметь такие же. А кто я сам, я никогда не раскрываю. Я учусь у других и хочу быть таким же, но еще больше, чем они. Это приводит все человечество к деградации. Никто не живет своей жизнью, никто не знает самого себя, получает пример, каким нужно быть. Я похож на какой-то собирательный образ героев голливудских фильмов. И что мне с этого, ну, скажи? У нас есть внутреннее ощущение, что если ребенок не конкурирует с другими, то не сможет ничему у них научиться. Не нужно учиться у всех таким образом. Жизнь должна быть совершенно другая, и не бойся, если твой сын будет отличаться от всех. Конкуренция должна быть не во зле, а в добре. Я не должен брать пример с других и делать то же, что и они. Я должен сам принять совершенно другие стандарты, другие ценности и ребенка направлять на них.

Н. М.: Так какие ценности и стандарты могут заменить конкуренцию - самую естественную в мире вещь? Конкурируя с другими, что ребенок пытается достичь?

М. Л.: Он пытается подражать кому-то, становится обезьяной, а не человеком. Почему я должен быть как он?

Н. М.: Верно. Но почему он это делает? Потому что хочет почувствовать, что он особенный. Что может заменить эту инстинктивную конкуренцию, происходящую естественным образом?

М. Л.: Либо мы следуем природе, либо хотим исправить природу - одно из двух. Мы не можем преуспеть в обоих направлениях. Либо я поддерживаю его в том, что он берет пример со всех "героев", либо я учу его другим ценностям.

О. Л.: Но, что же с братом? Дело в том, что у него есть брат. Вот в чем вся соль.

М. Л.: С обоими я должен так работать.

О. Л.: Да, но между ними идет постоянная конкуренция. Даже если мы представим себе, что мы их отключаем от всего внешнего влияния. Породив двоих, мы автоматически поставили их в состояние конкуренции. Правильно или нет?

М. Л.: Нет, если ты воспитываешь их, то этого не случится. Приведу пример. Допустим, ты кого-то любишь. Идешь с ним гулять или вместе делаете пробежку. Ты хочешь показать, что сильнее его, более успешен? Если ты кого-то любишь, тебе хочется быть рядом с ним, как-то его дополнить, чтоб он дополнил тебя, не хочется показывать разницу между вами. Ты желаешь с ним объединиться, а не разделиться.

Н. М.: Думаю, я что-то поняла. Конкуренцией человек меряет себя относительно другого.

М. Л.: Именно! Относительно кого-то другого.

Н. М.: Верно, всегда относительно другого. Как я измеряю себя относительно партнерства, например?

М. Л.: Ты хочешь достичь максимального партнерства, быть как один человек с одним сердцем.

Н. М.: Но тут мне как будто не хватает элемента измерения. Естественным образом человек хочет себя измерить. Скажем, в отметках все ясно - я получила некую оценку, меня измерили.

М. Л.: Это нехорошо. Почему должны быть оценки? Для чего оценки?! Он родился умнее, а я не совсем умный. Кому вы даете оценки? Высшей силе, которая нас создала такими?

О. Л.: Оставьте оценки, я приведу вам массу других примеров. Бегут наперегонки, кто первый вызовет лифт. Не нужно говорить, автоматически происходит. Выходят из лифта - кто первый выходит из лифта? Садятся в машину - кто первый сядет на сидение? Везде и во всем конкурируют. Может быть потому, что я отец четверых детей, у меня есть масса примеров в памяти. Конкуренция - это не что-то искусственное.

М. Л.: Я понимаю, что это естественное стремление, которое движет ими каждую секунду.

О. Л.: Именно. Вот я и спрашиваю: можно ли пустить это на самотек? Самотек означает, что мы, как родители, ничего для них не сделали.

М. Л.: Ты учишь ребенка предварять его естественные порывы искусственными действиями - искусственными анализами, выяснениями. Это называется воспитанием. И не прекращай этого обучения до тех пор, пока это не станет его второй натурой, чтобы конкурировать не в том, кто лучше, умнее, быстрее, а в том, кто больше способствует объединению. Чтобы каждый давал место другому, заботился о другом, был бы таким джентльменом. Внедри в его натуру иную систему поведения настолько, чтобы он не смог поступать иначе. Учи его, пока привычка не станет второй натурой.

Н. М.: Чтобы передать посыл ребенку, что он сделал что-то хорошее к объединению, я могу его поощрить? Ведь, в конце концов, это работает в какой-то системе.

М. Л.: Пожалуйста, пожалуйста. Да, это называется "ради себя".

О. Л.: Мотивация родителей понятна. А в чем мотивация ребенка?

М. Л.: Понравиться родителям. Мы не говорим, что он просто так работает, на холостом ходу. Вознаграждение, наказание должно быть во всем. Мы тоже в этом нуждаемся.

Н. М.: Значит, родитель должен постоянно видеть, что если братья сделали что-то для объединения...

М. Л.: ... то им всем положена, скажем, пицца.

О. Л.: Вознаграждение полагается всем? Даже если один сделал что-то больше, чем второй?

М. Л.: Конечно! Каждый попробовал его поддержать.

О. Л.: А, похвалить его за усилие.

М. Л.: Да, конечно.

О. Л.: Наше время истекло. Мы сегодня узнали много об отношениях между братьями, в следующих передачах продолжим говорить об их отношениях. У нас осталась всего минута. Я бы хотел, чтобы Вы подвели итог. Что мы, как родители, должны привести в порядок в отношениях между нашими детьми, братьями? Какой главный вывод мы должны из всего этого сделать?

М. Л.: Планировать и программировать поведение ребенка с помощью объяснений, примеров, бесед, семинаров, чтобы у него был правильный взгляд на жизнь и на себя. Чтобы он стал самому себе психологом, умел посмотреть на себя со стороны и с того же ракурса - на жизнь. У него есть два вида восприятия мира: его естественное и через систему воспитания - систему ценностей. И нужно, чтобы он также смотрел на себя - через систему своих природных свойств и критическим взглядом со стороны. Если он умеет это делать, если может отделить себя от своей естественной формы восприятия, то отделенное от естественной формы называется человеком в нем, потому что в естественном своем виде он называется животным. Наша цель - создать в нем образ человека. И получается, что человеком называется свойство, обратное полученному от рождения.