Психология отношений. С кем мы встречаемся, когда ходим на свидания?

Свидание со смыслом. С кем мы встречаемся, когда ходим на свидания? И по какому принципу на самом деле выбираем, кому отдать предпочтение?

Стремление выглядеть в глазах окружающих лучше, чем ты есть на самом деле, заложено в человеческой природе. Но разве можно признаться в своих недостатках и после этого обрести поклонника? Результаты исследований двух американских психологов - Эрики Слоттер и Венди Гарднер - доказывают, что эта мысль не так уж парадоксальна. Изначально их гипотеза строилась на предположении, что когда нам нравится человек "с недостатками", наше романтическое желание может мотивировать принять эти недостатки на себя. В ходе эксперимента участники - одинокие студенты колледжа - оценили, насколько позитивно они видят ту или иную черту характера (от самых положительных до самых отрицательных), и определили, насколько каждая черта присуща им самим. Затем они посмотрели профайл того, кто якобы тоже являлся студентом того колледжа. Причем анкета намеренно содержала черту, которую участник назвал неприятной и несвойственной себе. Допустим, испытуемый считал себя неэгоистичным и признался, что ненавидит эгоистов. Тогда человек в профайле писал, что ему присущ эгоизм. При этом одной группе участников сказали, будто анкета принадлежит кому-то в поиске романтических отношений, а другой - что это страничка с профессиональной самопрезентацией. В итоге оказалось: те, кто считал, что читает профессиональную анкету, не склонны были менять оценку своих качеств. Те же, кто изучал аккаунт "для свидания", изменяли восприятие себя: оценивали качества, ранее занесенные в черный список, более положительно и даже приписывали их себе - только потому, что эти качества были у привлекательного для них человека. Неэгоисты начинали признавать себя более эгоистичными, а тот, кто раньше отрицал лень, находил в себе склонность к безделью. Из чего психологи заключили: когда кто-то кажется нам действительно привлекательным, мы готовы закрыть глаза даже на его недостатки. Но главный вывод, пожалуй, таков: прикладывая усилия, чтобы завоевать чью-то любовь, мы охотно приписываем себе те же негативные черты, что и у объекта страсти. Почему? Как считают специалисты, собираясь на первое свидание с человеком, мы на самом деле идем знакомиться с собой. Перефразируя известное выражение: "Ты есть то, с кем ты встречаешься". Но зачем мы это делаем?

Неидеальный идеал

Самое простое объяснение такой непоследовательности в том, что нам хочется разглядеть в незнакомце что-то живое, человеческое. Именно поэтому в нашем представлении он не должен выглядеть слишком идеальным. "Размышляя о потенциальном партнере мы, естественно, рисуем в воображении его совершенный образ, - объясняет психоаналитический психотерапевт Ирина Земцева. - Но этот портрет, к которому не придерешься, будет холодным и непривлекательным, если не найти в нем какой-нибудь изъян". Это может быть отрицательное качество, которое вызовет у нас отклик на более глубоком эмоциональном уровне. Хотя "дефект" не должен представлять свойство натуры, которое нам действительно ненавистно. По словам специалиста, понимание другого человека проективно по своей природе, поскольку мы познаем мир, сравнивая то, что нам о нем уже известно, с новым знанием. А влюбляясь, мы идентифицируемся, отождествляем себя с объектом страсти. "Тем самым как бы перемещаемся в партнера, теряя в чем-то себя", - замечает юнгианский аналитик Мария Ломова.

Идеальный партнер даже в нашем воображении не будет живым без маленьких недостатков.

Есть и другой механизм, объясняющий готовность признаться в своих недостатках. К примеру, мы не любим свои веснушки. Но вот у потенциального партнера они есть. Повод ли это, чтобы свернуть с ним отношения? "На фоне общей привлекательности этого человека подобные особенности пигментации кожи теряют для нас свой негативный оттенок, - объясняет Мария Ломова. - Даже наоборот - окрашиваются общим позитивным флером". Очаровываясь кем-то, мы очаровываемся и его веснушками - и на какое-то время сами перестаем мучиться из-за этого "изъяна" собственной внешности. С психологическими качествами происходит то же самое. "Иногда мы можем заинтересоваться каким-то человеком, чтобы посмотреть, как он обходится со своим недостатком, - говорит Ирина Земцева. - Нам бессознательно хочется узнать: можно ли жить с этим дефектом, не осуждая себя за него". Встреча и знакомство с таким партнером помогают иначе взглянуть на себя и свои недостатки. Обнаруживая "брата но несчастью", мы уже не чувствуем себя один на один с собственной "бедой". Именно поэтому намеренно знакомимся с людьми, страдающими от схожих проблем. А чтобы вызвать доверие партнера, готовы рассказать ему о своих недостатках.

Строгий родитель

Мы можем не осознавать, что именно зацепило нас в конкретном человеке. Точнее, в его профайле или рассказе о себе в онлайн-беседе. Но признание его достоинств и недостатков наверняка не осталось незамеченным, если среди перечисленных "дефектов" есть хотя бы один - такой же, как у нас. В этом случае ситуация способна развиваться по нескольким направлениям. "Мечтая избавиться от недостатка, тщательно скрываемого в том числе и от себя, человек будет стремиться как бы отдать его другому", - говорит Ирина Земцева. Он может начать воспитывать или даже третировать нового знакомого, выступая как строгий родитель. Сам того не осознавая, он поставит перед собой цель избавить партнера от общего недостатка. Все потому, что в неустанных трудах над усовершенствованием другого человека мы забываем о себе и собственных изъянах, которых так стыдимся.

"В подобной ситуации мы никак не работаем над собой, не пытаемся избавиться от изъяна, - говорит Мария Ломова. - Направляем энергию, силы и время на партнера, пытаясь его исправить и перестать, наконец, думать о том, что также являемся обладателями негативного качества". Такое взаимодействие довольно опасно, поскольку включается механизм садо-мазо: один обличает другого, указывая на его "минусы", а тот, признавая правоту первого, терпит нападки.

В конце концов, у каждого из нас есть Тень - часть личности, которая по каким-то причинам не вошла в наш образ себя. Именно в нее вытесняются все качества, не принимаемые самим человеком, однако периодически темная сторона нашей личности дает о себе знать - в приступе непонятно откуда взявшейся агрессии или неприятии определенного человека или его отдельных качеств. Тех самых качеств, которые есть у нас самих, но скрывающихся в Тени. Эта особенность восприятия другого и самого себя емко описана в известной пословице: увидеть соринку в чужом глазу, а в своем - бревна не заметить. Чаще всего мы стараемся не замечать, что являемся носителями ненавистного "дефекта", однако бессознательное не проведешь, оно отлично информировано о наличии того или иного недостатка в нашем характере. Потому с легкостью распознаем его в других людях. "Если что-то не любим и не принимаем в своем Я, хочется это качество как-будто изъять у себя и поместить в другого человека, - поясняет Ирина Земцева. - Как правило, внимание фокусируется именно на таком человеке - с ним и идем на свидание". На сознательном уровне мы размышляем, что из этого знакомства могут развиться отношения, а на бессознательном - пытаемся реализовать свой сценарий.

Иногда мы рассказываем о своих недостатках, чтобы вызвать доверие у партнера.

Роль - спасатель

Это другой сценарий отношений, раскрывающий суть парадоксальной тяги к людям с тем же, что и у нас, набором изъянов. Кто не соблазнялся возможностью помочь или даже спасти другого человека? В данном случае - в психологическом смысле. Так, если этот другой признается, что среди его недостатков - склонность к депрессии, к нему потянутся все те, кому это состояние отлично знакомо. Ведь мы понимаем, что именно испытывает партнер, какие эмоции переживает. А также знаем, в какой стороне искать выход из тупика. "В итоге мы откликаемся на сообщение о "родном" недостатке как на возможность проявить свои лучшие стороны, - считает психотерапевт Ирина Земцева. - Нам прекрасно известно: в таком состоянии нужен человек-антидепрессант". Спасая другого от депрессии, мы наслаждаемся своей силой и возможностями, а также благодарностью того, кому помогаем. "Другой человек нужен нам, чтобы персонифицировать свой внутренний диалог, - резюмирует психотерапевт, - ведь себе помочь мы в данном случае не в состоянии, а вот другому - с удовольствием".

Автор публикации: Полина Лихачева (Cosmopolitan: Психология)