Психология человеческих взаимоотношений. Анатомия супружеской измены

Если спросить влюбленного человека, изменит ли он когда-нибудь своему спутнику, мысль об этом покажется ему самой странной на свете. Однако через несколько лет ситуация может измениться. Отчего так происходит - рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.

Первые сомнения

Когда в мире появились первые пластические хирурги - было это в Индии, примерно в шестом веке до нашей эры, - чаще всего к ним обращались с просьбой восстановить ткани отрезанного носа. Этой части людей лишали не за любопытство, а за супружескую измену. Но, несмотря на угрозу в буквальном смысле потерять лицо, количество клиентов у врачей не убывало. В других странах, в разные времена прелюбодеи рисковали серьезнее - жизнью, но и это не делало их вернее.

Причем иногда изменниками руководят вовсе не эмоциональные мотивы. "У меня есть и муж, и любовник, и у моих лучших подруг тоже, - рассказывает Дарья (25 лет). - Мы очень любим обсуждать их, сравнивать. Был момент, когда я с любовником поссорилась, и даже не по себе стало, будто из дома без сумки вышла. Он для меня как аксессуар, я для него тоже, и ничего в этом обидного нет - просто примета времени". Но как аксессуар выполняет определенную функцию в нашем образе - привлекает внимание, сигнализирует о том, что его владелица следит за собой, просто радует, в конце концов, - так и живой человек, занимающий определенное место в жизни женщины, получает его не просто так: компенсирует что-то, чего не хватает в ее жизни. Например, яркость сексуальных отношений, которая в браке, по ряду причин, уже таковой не является: занятость, усталость, "зацикленность" на детях или нежелание обоих партнеров признавать, что они перешли на другой этап своей жизни, и им необходимо заниматься, ища и находя новизну в, казалось бы, привычных отношениях. Не хватает, может быть, тепла, понимания, внимания.

Более того, серая жизненная рутина тоже способна подтолкнуть к измене, по принципу "будет что потом вспомнить". Именно последний аспект является наиболее педалируемым в обществе - он фигурирует в анекдотах, обсуждается подругами и даже малознакомыми людьми. Многие слишком буквально в свое время восприняли лозунг: "В этой жизни надо попробовать все". "На выездном научном семинаре за мной ухаживали сразу несколько мужчин, - вспоминает Алена (29 лет). - По вечерам я возвращалась в номер и слышала разочарованный голос коллеги, с которой вместе жили: "Все супружескую верность соблюдаешь? Ну соблюдай-соблюдай - будет тебе за пятьдесят, как мне, тогда горько об этом пожалеешь". Она твердила мне об этом все пять дней, и было очень неприятно". Получается, коллеги и друзья могут искушать нас? "И общество тоже, - уверена экзистенциальный терапевт Олеся Брукс. - Оно транслирует и навязывает образ успешной и абсолютно уверенной в себе женщины, для которой измена - лишь подтверждение своей притягательности, востребованности, силы и власти над мужчинами. В современных фильмах и сериалах верные жены обычно на втором плане, их обманывают мужья, с ними сражаются за свою любовь главные героини-победительницы. А брошенные супруги вызывают жалость и страх оказаться на их месте". Впрочем, у семейного психотерапевта Аллы Чугуевой взгляд иной: "В обществе потребления могут обсуждать темы секса, но не думаю, что это способно серьезно повлиять на взрослых людей. На подростков - вполне, но им изменять некому. Я замечаю: сейчас сексуальная бравада перестает играть большую роль - гораздо сильнее людей беспокоит вопрос, сколько у них денег по сравнению с окружающими, а вот семья как ценность становится все популярнее. Ко мне на прием приходят люди лет 23-25, у которых еще нет семей, с целью научиться строить здоровые отношения. И это не может не радовать".

Признаки пола

На женскую измену общество всегда реагировало серьезнее, чем на мужскую. Муж, знающий о неверности супруги, не мог быть до конца уверен, что является отцом всех своих детей, а это становилось невероятно важно при распределении наследства. Сейчас родство можно проверить с помощью генетической экспертизы, но большинство изменивших женщин, согласно российским социологическим опросам, переживает этот свой поступок значительно сильнее, чем мужчина, совершивший то же самое, да и отношениям на стороне прекрасный пол придаст куда больше значения. Возможно, это связано с издавна заложенным в нас стереотипом: женщина отвечает за дом, хранит очаг, и если она направит свою энергию в другое русло, этот очаг обязательно разрушится. Потому событие, которое ряд мужчин посчитает легкой интрижкой, у женщины может вызвать мысли о новой семье. Поменять свою жизнь сегодня намного проще, чем тридцать или двадцать лет назад, и измену можно воспринимать как пробный шар, демоверсию этой новой жизни: все будет хорошо - эпизод перерастет в связь, а связь - в новый брак. Если же все будет плохо, можно вернуться к супругу. Главные издержки этой ситуации заключаются в том, что приходится лгать и скрываться.

Для женщин измена может стать "пробой пера" нового брака.

Очередной опрос британских ученых показал: 53% женщин готовы простить мужу одну измену и стараться наладить отношения, тогда как среди мужчин таких нашлось только 10% - остальные 90% заявили, что о прощении не может быть и речи. Тем не менее среди женской половины Англии растет число неверных: как показали свежие исследования, в Великобритании женщины изменяют чаще мужчин. "Секс и самоутверждение очень тесно связаны, - объясняет Олеся Брукс. - Это такой эхолокатор, передающий ответ социума: да, ты все еще молода и хороша собой, вписываешься в образ идеальной женщины, которая позволяет себе выбирать. Женщина, получающая такие ответные реакции, прекрасно знает: если муж вдруг ей изменит, у нее есть все шансы найти другого. А вот та, что давно сделала свой выбор и возвела на пьедестал одного мужчину, оказывается совсем в другом положении - более уязвимом. Конечно же, подобные мысли возникают, если между супругами отсутствует доверие".

Изменять лишь затем, чтобы в случае чего оказаться победителем, - признак того, что место любви в отношениях заняла война, где надо непременно выиграть, схитрить, надавить, при этом сохраняя видимость "все в принципе неплохо". "Женщины чаще мужчин склонны использовать измену как месть мужу, - говорит Алла Чугуева. - Не желая или не решаясь высказать партнеру свои обиды или претензии, они решают отомстить, не испытывая при этом особых чувств к любовнику. Мужчины могут быть убеждены в своей полигамности и объяснять неверность этим, но нельзя сказать, что их заставляет "ходить налево" именно убежденность, будто им природой предназначено подобное поведение. Если человек полностью удовлетворен браком - морально, материально, сексуально и психологически, - он волен рассуждать о чем угодно, будь то полигамия или жизнь на Марсе, но быть неверным ему просто нет нужды".

Движение в сторону... чего?

Однако полностью удовлетворенных своим браком людей не так много. И в самых хороших отношениях случаются кризисы и проблемы, которые порой затягиваются, если не предпринимать никаких усилий по их разрешению. И изнутри начинает точить жучок: где взять то, чего не хватает, не спрятано ли оно в ком-то другом? Возникает надежда, что "приглашенный третий" разрешит все наши проблемы. "Мне очень нравился мой коллега, - делится Лиза (32 года), - и на одной из вечеринок я кокетничала с ним "на грани фола". Если бы он пригласил уехать с ним, точно бы согласилась. Но когда мои слова и жесты стали уже совсем откровенными, мужчина достаточно твердо сообщил: у нас с ним ничего не будет, но не объяснил причин. Какое-то время мучилась, гадая, что же ему во мне не понравилось, не гей ли он. А потом неожиданно поняла: к этому человеку повлекло не желание интимных отношений, а стремление часто видеться и говорить на важные для меня темы. Муж, к сожалению, моих интересов не разделяет вообще. Сейчас этот коллега меня сторонится, зато я нашла друзей, с которыми могу обсуждать волнующие нас вопросы".

Желание изменить, не расставаясь при этом с мужем или женой, всегда говорит о том, что супружеские отношения требуют внимания. Иногда поход "налево" становится тем последним рубежом, с которого партнер, не получающий удовлетворения в браке, сообщает о своем крайнем недовольстве ситуацией. Неверность в семье зачастую сигнализирует: супруг хочет привлечь внимание к себе и уже отчаялся в действенности более мягких методов. Двойная жизнь, как правило, свидетельствует о неготовности к разрыву основных отношений - таким странным образом человек пытается найти способ починить их. "Потому в какой-то момент начинает плохо скрывать свои похождения, - поясняет клинический психолог Олег Сорочан. - Например, может не закрыть окно ICQ с любовной перепиской, не успеть зайти в душ, чтобы смыть с себя запах чужого парфюма. Это происходит бессознательно и служит сигналом, просьбой обратить внимание на происходящее. Измена - всегда дело двоих и, чья бы она ни была, служит поводом задуматься".

Желание изменить супругу - всегда знак того, что отношения требуют к себе внимания.

Иногда нам проще объяснить собственную неверность порывом, помрачением рассудка - таковой она часто и кажется. Еще проще свалить вину на непутевого мужа, оставив себе только боль и обиду - и не предполагая, что за сексом с другим человеком может стоять вовсе не желание секса. "Потребность изменить возникает, когда в жизни что-то не устраивает, - говорит Алла Чугуева. - Это и проблемы в отношениях, и личный кризис, усталость от однообразия, желание встряски. Тут важно разобраться: что именно не устраивает? Если проблемы - выясняйте, разговаривайте, пойдите к специалисту-психологу. Везде и всегда возможно найти здоровое решение, причем даже несколько вариантов - просто над поиском нужно размышлять, анализировать себя и отношения, признавать свое несовершенство и потом работать над ним. Это сложнее, чем просто поддаться чувствам и забыть про последствия". Как замечает Олеся Брукс, если охватит желание изменить, необходимо спросить себя: готова ли я потерять все, что имею, ради этого нового опыта?

Измена как урок

И тем не менее, это произошло: ты узнала о неверности мужа, или он узнал о твоей, - в любом случае, ваши отношения прежними уже не будут, их необходимо выстраивать заново. Прежде всего стоит ответить себе на вопрос: готовы ли вы начать писать историю с чистого листа? Здесь все зависит от "обиженной стороны". Если у партнера, которому изменили, хватит внутренних ресурсов признать существующие отношения важнее уязвленного самолюбия, если он готов перешагнуть через обиду и построить новый дом на старом фундаменте, - тогда это имеет смысл. Если же неверный попадает на пожизненный крючок чувства вины, когда при малейшей провинности или просто необходимости продавить собственное решение супруг станет напоминать ему о "грешках", - новый виток отношений изначально обречен на провал.

Может возникнуть и другая ситуация: партнер рад бы не вспоминать об измене, но внутреннее сомнение будет точить его изнутри и не позволит выдать супругу полный кредит доверия. Этот вариант, к сожалению, тоже рано или поздно приведет к краху. Как и в любых отношениях, путей развития существует масса. "Иногда с помощью измен люди пытаются решить внутренние проблемы, - предупреждает Олег Сорочан. - Им может помочь психотерапия. Но в любом случае супругу неверного тоже есть о чем подумать. Почему он выбрал в мужья или жены человека именно с такой проблемой? Чего он сам боится и от чего бежит?"

Как с этим жить?

"Вопрос: "Чем она/он меня лучше?" задают себе очень многие, - говорит Олеся Брукс. - А лучше было бы спросить: "Что это для меня значит?" Иногда бывает и так, что мы сами бессознательно подталкиваем спутника к измене, стремясь разорвать отношения его руками". Неверность действительно способна стать поводом для расставания - но не яростного разрыва, а спокойного, по взаимной договоренности: после измены (опять же, неважно чьей) можешь вдруг понять, что человек, который какое-то время был рядом и которому решила изменить - для тебя совсем не пара, не представляешь его рядом с собой через десять или даже пять лет. В этом случае неверность становится поводом открыть глаза, посмотреть на свою семью внимательнее. Твоя ли это семья?

В другом случае измена послужит поводом для расставания, если за ней последуют другие. Далее, после того, как вы обо всем договоритесь - что произошло, почему и что надо сделать для ваших отношений, - кому-то все равно будет необходимо продолжать ходить налево. "Чтобы измена зарубцевалась, - говорит Олеся Брукс, - надо простить, а иногда это бывает не так просто. Тогда ревность и недоверие, рожденные неверностью, начнут отравлять паре жизнь или же разведут ее окончательно".

Разговоры - до и после

"Столкнувшись с изменой, многие предпочитают действовать, сразу и резко, не веря в силу разговора, - замечает Олег Сорочан. - Но об этой силе желательно помнить". Главное правило: не втягивать в круг своей боли детей и близких родственников, создавая "группу поддержки". Понятно, что эту поддержку ты получишь, но если впоследствии с партнером решитесь на "новую страницу", то объяснить это родным будет намного сложнее, равно как и детям, для которых мир зачастую черно-белый, без полутонов. Понятно, переживать в одиночку гораздо сложнее, но эта ситуация из тех, что должна остаться исключительно между двумя людьми. Если, поговорив на холодную голову, вы решили попробовать начать сначала, важно, чтобы измениться хотели оба, потому что неверность - не проблема одного. Выстраивают и разрушают отношения всегда два человека. Это все касается разговоров "после".

Но хорошо бы еще провести разговоры "до". И им правильнее всего состояться еще до начала совместной жизни - как минимум для того, чтобы оба супруга выяснили, что означает для них понятие "измена". Возможно, кто-то (и необязательно муж) уверен: полигамным мужчинам можно позволять себе адюльтеры (супружеская измена), чтобы сбросить напряжение, а женщина не должна делать этого никогда. Вероятно, один полагает, что неверностью можно посчитать даже слишком темпераментный танец, а другой еще в прошлом браке привык раз в месяц встречаться со знакомой парой свингеров (обмен сексуальными партнерами), и с появлением нового союза отказываться от этой привычки не собирается. "Моему мужу страшно нравится актриса Людивин Санье, - рассказывает Анна (30 лет). - И как-то я в шутку сказала: если у них будет роман, прощу его. Супруг - переводчик, отлично знает французский, иногда работает на кинофестивалях. Однажды я представила, что будет, если эта актриса приедет и у них действительно случится роман. Вообразила все в красках и поняла: правда прощу, ведь вижу, как она ему нравится".

Насколько неоднозначно понятие измены, настолько неоднозначно и отношение к ней. "В поколении наших дедушек и бабушек были люди, которые проживали всю жизнь с нелюбимыми, так и не узнав, что можно по-другому, - подводит итог Олеся Брукс. - В поколении наших родителей случались разводы, и возможны были разные варианты. Сегодня и развод, и неверность перестали считаться чем-то сверхъестественным. Иногда они помогают осознать, что рядом с тобой именно тот человек, с которым хочешь прожить всю жизнь, но могут и разъяснить, что вы должны расстаться. И здесь не надо забывать о второй стороне медали: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".

Автор публикации: Cosmopolitan: Психология