Для многих основа счастья - это любовь, которую мы чувствуем в отношениях между людьми

Часть 55. Глобальный мир: уроки и беседы о воспитании и новой жизни человечества.

О. Леви: Сегодня мы учимся у доктора Лайтмана быть счастливыми, говорим о разных аспектах счастья. Но мы хотим не просто поговорить об этом, а стать людьми, действительно счастливыми, которые просыпаются утром радостными, выходя из дому, встречаясь с другими людьми, получают удовольствие от контакта с ними. Мы хотим почувствовать, что нам хорошо от того, что мы живем, что не страдаем, нам не нужно воевать, защищаться, бороться за свое существование друг с другом. Когда мы были маленькими детьми, мы вставали утром и хотели проглотить весь мир. Помните? Конечно, помним и хотим научиться у профессора Лайтмана быть счастливыми. Я уверен в том, что профессор Лайтман расскажет нам, как он это делает, в чем его секрет. Таль, что мы будем сегодня искать?

Т. Мандельбаум: Ответ на вопрос: как быть счастливым? Для многих людей основа счастья - это любовь, которую мы чувствуем в отношениях между людьми. Сегодня мы хотим поговорить о счастье и любви.

М. Лайтман: Любовь к чему, к кому?

Т. М.: Любовь, в общем. Начнем с самого основного, дарящего нам счастье, - с влюбленности.

М. Л.: Которая строится на сексе?

Т. М.: Поговорим о романтической любви.

М. Л.: Я понял. Но любовь может быть ко всему: от чего я получаю наслаждение - это я люблю. Люблю детей, какие-то блюда, а вы хотите поговорить о любви парня и девушки.

Т. М.: Любовь между мужчиной и женщиной начинается с влюбленности. Я постоянно думаю об этом, и это наполняет меня таким теплым, прекрасным ощущением, что мне ничего не нужно. На первых этапах этой влюбленности мы флиртуем. Иногда мы боимся показать другой стороне, что увлечены, скрываем это. Но совершенно интуитивно чувствуем, что здесь есть некая игра - желание и наполнение желания. Откуда приходит флирт в такой интуитивной форме?

М. Л.: Мы действительно ищем любовь. Любовь - это наслаждение от соединения с чем-то очень желательным для нас. И прежде всего я испытываю любовь к маме. Как маленький ребенок, я получаю от нее уверенность, жизненные силы, покой - все, что мне необходимо. У меня много желаний, потребностей, страхов и тревог - как у маленького ребенка. С самого рождения и, примерно, до двенадцати лет я постоянно нахожусь в таких состояниях, когда мне нужна родительская любовь, поэтому я чувствую свою зависимость и любовь к ним. Это естественно. Затем на смену этой любви приходит другая. Я вдруг начинаю чувствовать, что какая-то девочка привлекает мое внимание, меня к ней тянет больше, чем к другим девочкам. Я все время желаю видеть ее, находиться с ней в одном месте, или там, где о ней говорят. И здесь почти нет флирта. Проявляются такие желания, стремления к связи, к не слишком близкой близости, которой я еще не знаю, но тянусь к этой связи. О первой влюбленности написано много разных историй, романов.

Потом, когда мы становимся старше, более развитыми, эти невнятные порывы связываются с сексом. Я начинаю понимать, что за внешней оболочкой есть то, что может удовлетворить мой внутренний порыв. И вот мы достигаем этой связи. Время идет, и мы вдруг теряем заинтересованность друг в друге. Наши вкусы очень меняются, мы ищем и находим новые занятия, новые источники наслаждений, тянемся в разные стороны и разрываем связь. Но ощущения первой любви - очень сильные. Любовь к матери остается на всю жизнь, потому что это связь материальная, земная, связь на животном уровне, хотя у животных этого нет, там полное забвение. Если животные встречаются через несколько лет, то совершенно не осознают, что это отец, мать или кто-то из потомства. Встреча с первой любовью пробуждает воспоминания, но это уже не любовь. Только некая привлекательность, приятные состояния остаются в человеке. Зачем? Проводя через разные внутренние события, природа готовит нас к взрослой жизни. Существует целая система отношений между нами. Мы строим ее на основе секса, но кроме секса мы хотим создать семью, общее имущество, детей. Мы строим планы на будущую взаимопомощь, когда состаримся и ослабнем. И, вообще, нам нужны какие-то особые знаки внимания. Все это я выстраиваю на основе, называемой "любовь".

Я не могу связаться с неприятным мне человеком, который не притягивает, а отталкивает меня - физическая близость с ним невозможна. Поэтому у такой связи должна быть очень четкая и простая материальная основа на животном уровне - на уровне гормонов. Хотя основа и достаточно земная, на животном уровне, но мы хотим как-то ее украсить, строим над ней дворцы и все, что угодно. Благодаря любви существует воспитание, музыка, театр, поэзия и вообще вся культура. Не будь любви, мы бы просто остались животными. Это чудо. Гормоны, вызывающие в нас притяжение друг к другу, в итоге приводят к человеческому развитию. Что есть в человечестве? Все связано с сексуальным влечением? Выходит, что все построено на нем. Это удивительно. Говоря о любви, мы говорим об удовлетворении, подобном удовлетворению от еды, семьи, от значимости, власти и знаний. Но в любви есть нечто особое: человек нуждается в том, чтобы к нему относились с любовью, и чтобы он так же относился к другим. В противоположность всему остальному! Мне не нужно, чтобы рыбы ко мне относились как-то особенно, потому что я люблю рыбу. Если я люблю покушать, мне не нужно, чтобы калории прыгали на меня прямо с тарелки, стремились бы попасть в меня. И то же самое с деньгами, почестями, властью, знаниями и так далее. Но есть у человека стремление, потребность, некая внутренняя опустошенность, которую мы всегда стремимся наполнить отношением людей к себе. И если любят меня, то это похоже на материнскую любовь - я получаю от этого наслаждение. Но это не называется, что я люблю. Я люблю кого-то и получаю наслаждение, когда отдаю, приношу цветы, подарки. Ведь это такая радость, когда есть кто-то, кому я могу давать. И хоть это против моей природы, я получаю от этого наслаждение. То есть любовь - это альтруистическое выражение нашей эгоистической природы.

О. Л.: Что такое "альтруистическое выражение"?

М. Л.: Альтруистическое выражение - это отдача, наслаждение тем, что я доставляю наслаждение другому. Где еще такое существует? Отдача матери ребенку - это любовь естественная. Но у нас так не происходит и мне этого не хватает!

Т. М.: Мне не хватает давать или получать?

М. Л.: Не хватает давать - в этом чудо! Когда я проверяю, исследую себя, то нахожу, что всегда хочу наполнить себя. И наполнение, которое я получаю, приходит всегда в меня. А здесь, я как будто наполняю ближнего, и от того, что он наслаждается, наслаждаюсь я. Это особое явление, и, может быть, здесь есть возможность прорыва - через обычную любовь достичь другой любви, связи между людьми и развития. Ну, об этом мы поговорим позже. Сейчас я хочу сказать, что объясняя человеку термин "любовь", развивая его в этом направлении, мы находим в любви источник нескончаемого наслаждения. Проблема любого наслаждения заключается в наполнении. Сколько я могу съесть, сколько отдыхать, путешествовать? Ну, все заканчивается. Даже секс заканчивается! А ведь это - основа наслаждений нашего мира, потому что это продолжение жизни. Но любовь не относится к сексу. Все строится на сексе и семье, кроме питания и самой жизни, но любовь - нет. Секс - это побуждение ко всем видам развития. Любовь начинается с секса, и если я могу правильно выстроить ее, то она парит над всем, и дает возможность взаимовключения с ближним.

О. Л.: Что такое "взаимовключение"?

М. Л.: Когда каждый обретает желания и наполнения другого, принимает их как свои - это называется взаимовключением. Я знаю, что моя вторая половина любит что-то, и я стараюсь сделать все возможное, чтобы достать ей то, что она любит. Этим я наполняю ее и сам от этого наслаждаюсь. Я даю ей материальные наслаждения и наполняю себя наслаждением, которое можно назвать духовным. Это похоже на то, как мать наполняет ребенка. Но в любви мы можем это сделать взаимно. От ребенка мать не получает взаимности, у нее есть только желание заботиться, ухаживать за ним, и если он улыбнется ей, этого матери достаточно. Но обычно мы от наших детей ничего не получаем в ответ. В любви мы можем наполнять другого и наслаждаться, получать от другого и наслаждаться на человеческом уровне. Здесь важны отношения, а не материальные объекты, которые мы даем друг другу. Мы выстраиваем отношения, которые не связаны с материальными объектами и поднимаем себя к ощущению. И если люди стремятся к этому, они способны создать источник счастья. Женщины стремятся к этому больше, чем мужчины. Мы еще поговорим, почему это так.

Если бы любовь не прекращалась, не требовала от меня постоянного обновления, вложения все больших усилий, была бы эта любовь вечной, я бы вечно наслаждался. Нам не нужно для этого много - только строить отношения и давать друг другу. Можно даже кроху, даже внимание - этого достаточно, чтобы наполнить другого и получить от него наслаждение. Мы говорим здесь о большом мире, полном недостатков и наслаждений. Но в нашем мире есть маленький прорыв, который называется любовью. И если мы правильно понимаем и используем это понятие, на его основе выстраиваем отношения, то можем выйти из этого серого и пустого мира - просто пустыня! - в совершенно новые отношения. Получается, что нас ведут через эту дверь, через этот прорыв в новый мир, в котором мы можем жить. Нужно только обеспечивать наше тело необходимым, а все наслаждения мы будем получать в отношениях между нами. Это называется любовь.

Т. М.: Человечество на интуитивном уровне ощущает, что если есть что-то вечное, то это любовь, что все проходит, а любовь остается.

М. Л.: Потому что она обновляется за счет взаимовключения. Каждый включает в себя другого, берет желание ближнего. И тогда я наполняю твои желания, а ты наполняешь мои, и мы оба получаем наслаждения от того, что другой наслаждается. Не эгоистическая любовь!

Т. М.: Этого не знают, это новое.

М. Л.: Я не знаю, новое ли. Иначе это называется "любовь к рыбе". Когда я получаю наслаждение от кого-то в себе, это "любовь к рыбе". Так же, как я наслаждаюсь рыбой, я наслаждаюсь женским телом или отношениями с каким-то человеком, потому что это создает у меня приятное ощущение. Я даю другому - это называется, что я люблю его, иначе я люблю себя. А если мы отрезаем источник наслаждения от себя, мы тем самым создаем новую основу для вечного счастья.

О. Л.: Я не понял.

М. Л.: Скажем, я помещаю, кусок мяса, в желудок, но, в сущности, я помещаю наслаждение в желание: "А-а-а..." - наслаждаюсь несколько минут, пока не наполнилось желание. После того, как желание наполнено, я чувствую себя даже плохо. Наслаждение закончилось! На этом заканчивается жизнь!

О. Л.: Что это значит?

М. Л.: Жизнь - это ощущение наслаждения. Получив наслаждение, я чувствую, что мне незачем жить, - как животное, даже меньше него. Как я могу все время наполнять себя обновляющимся желанием, чтобы это желание никогда не кончалось и всегда было бы наполненным? Да, да. Это и есть парадокс.

Т. М.: Почему желание не наполнено, если другой наполняет меня?

М. Л.: Я наполняюсь тем, что наполняю другого. Скажем, у тебя есть потребность получить от меня наслаждение, а я наслаждаюсь тем, что наполняю тебя, и что ты получаешь наслаждение от меня. Выходит, что я могу постоянно наполнять тебя ощущением моей любви и наслаждаться тем, что наполняю тебя и чувствую, насколько ты наслаждаешься полученным от меня. В любви, как и во всем, есть потребность и наслаждение. Мое наслаждение и моя потребность находятся в тебе. Наполняя тебя, я наполняю себя, поэтому я никогда не наполняюсь, никогда не пресыщаюсь - и здесь находится выход. Мы разорвали правильные отношения в любви. Но все же, в нашем сером мире есть выход в вечный мир, в ощущение вечности.

Т. М.: В позитивной психологии говорят, что счастье является следствием движения.

М. Л.: Верно.

Т. М.: А есть такая способность - не чувствовать себя, быть настолько увлеченным кем-то, что чувствовать его, а не себя.

М. Л.: В этом человек чувствует не только себя, а еще и связь с источником наслаждения.

Т. М.: Это создает движение?

М. Л.: Это создает непрерывное циклическое течение, своего рода творчество.

Т. М.: Психологи говорят о творчестве в любви.

М. Л.: Да, верно. Благодаря любви мы можем усиливать друг друга - нас двое, а не один. Мы можем усиливать наши желания и наслаждения. Насколько правильно мы относимся друг к другу и можем постоянно взращивать эти отношения - зависит от нас. Здесь мы выходим за рамки природы. Ну, закончились у меня гормоны, закончились какие-то фантазии, так любящий меня человек может пробудить меня. Получается, что источник наслаждения, сила наслаждения находится в наших руках, между нами, и не зависит ни от кого! Вот что интересно в любви. И кроме этого, в любви есть очень много таких нюансов, которые люди не умеют использовать, просто говорят: "Наслаждаться от ближнего".

О. Л.: Я не понял фразу: Сила наслаждения проявляется между нам, и в этом мы не зависим ни от кого.

М. Л.: Не то, что мы не зависим друг от друга. Двое любят друг друга. Дай им самолет, они улетят на необитаемый остров. Им ничего не нужно, у них есть необитаемый остров в центре Тихого океана, и там цветет их любовь. Они могут прожить на этом острове всю жизнь, если умеют правильно использовать связь между ними и постоянно усиливать взаимную любовь.

О. Л.: Почему?

М. Л.: Потому что и потребность, и наслаждение зависят не от меня, а от другого. Я не могу погасить его, тогда и у меня это погаснет.

Т. М.: Наше желание должно постоянно обновляться?

М. Л.: Да, и нужно уметь это делать. Иначе отношения сводятся к обычной любви, а не к той, о которой мы говорим.

Т. М.: В том и проблема, что многие люди начинают с ощущения счастья, но постепенно все сходит на "нет" и очень быстро приходят к разводу. Вопрос - каким образом это сохранить? Исследования показывают, что есть нечто в связи между людьми, позволяющее им быть более счастливыми, здоровыми. Например: женатые мужчины живут на семь лет дольше, чем одинокие; есть определенные люди, у которых в два раза больше шансов быть счастливыми.

М. Л.: Мы созданы для того, чтобы жить в семье. И не только в семье, а в добрых отношениях между всеми.

Т. М.: Есть страх, что когда-то это исчезнет.

М. Л.: Это исчезнет без страха, потому что мы приближаемся к состоянию, когда будем вынуждены пересмотреть нашу жизнь. И та прежняя любовь пропадет. Мы озаботились любовью, примерно, сто лет назад. Раньше такого не было в истории человечества. Люди создавали семьи, выбирая пару из своего круга, не было каких-то стремлений. Заключалось много внутрисемейных браков, но не между близкими родственниками. Понятие "любовь" расцвело последние 50-60 лет, до этого не было такого. Этими играми забавлялась аристократия, но 99% обычных людей вообще не говорили о любви, жили себе и все. И сексу не уделяли такого большого внимания.

Т. М.: Была потребность в размножении.

М. Л.: Да, обычная потребность. А во второй половине XX века вдруг появились гормональные проблемы и связанная с гормонами любовь, женитьба и разводы. Вокруг этого развилась современная индустрия. Сегодня это снова потухло. Поэтому я не вижу в нынешнем состоянии человечества чего-то, не бывшего прежде. Но есть и новый аспект - мы не нуждаемся, как раньше, в семье, в семейных узах. Раньше без семьи я не мог себя обслужить. Мужчины женились, потому что нужны были дети и женщина, чтобы заботились о них. Женщине тоже нужен муж, чтобы свить семейное гнездо, внутри которого строится жизнь. Неженатый человек не мог без этого существовать и обслуживать себя. Семья была насущной необходимостью. А сегодня семья не нужна для этой потребности, значит, не нужна и семья. Понятие любви расцвело именно в тот момент, когда понятие семьи разрушалось. Скажем, с 1950 и до 2000 года понятие "семья" разрушалось, а понятие "любовь" усиливалось, увеличивалось, но сегодня оно тоже исчезает. И все это взаимосвязано. Сейчас, проверяя все пройденное, мы видим, что не хотим ни семьи, ни обычной любви, а только использовать кого-то по мере необходимости. Все остальное исчезает. Говоря сегодня о любви, приносящей счастье, мы должны полностью оторваться от того, как мы понимали любовь в прошлом, и как о ней говорили. Это нечто совершено иное, оно называется тем же именем, но внутреннее содержимое полностью отличается.