Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 17. Часть 1. Волны семейной жизни

Часть 1. Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

М. Лайтман: Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне. Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни. Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной.

А также от поддержки моего маленького, самого близкого коллектива - семьи. И когда мы так относимся друг к другу, мы не просто играем и притворяемся. Разве изливать друг на друг гнев - это значит вести себя более естественно и не фальшивить? Но ведь это не помогает наладить отношения. Действительно, я выпускаю из себя пар, но что толку? Гораздо лучше, если мы понимаем, какие претензии есть у нас внутри, и вместе с тем, удерживаемся над ними, словно щепка, плывущая по волнам, которая все время поднимается и опускается вместе с ними.

На бурных волнах семейной жизни

Волны прокатываются, вздымаются и утихают, а щепка себе плывет по поверхности вод. Вот так же и я должен чувствовать себя. Я ощущаю все свои природные наклонности, влечения, злость, гордыню, зависть, честолюбие, требовательность, и ненавижу все это в своем партнере. Но это не важно, вместе с тем, я постоянно поднимаюсь над этим, стараясь удерживаться на плаву. Так я становлюсь психологом для самого себя. И когда я так держусь по отношению к самому себе и к близким, я совершаю еще одно дополнительное усилие, желая почувствовать желание противоположной стороны и по мере возможности его удовлетворить, наполнить.

Выходит, что я работаю со своим эгоизмом, не бросая его и не перечеркивая. И чем больше будет мое эго, тем больше будет моя работа, а значит, и результат может быть лучше. Ведь мы видим, что человечество выросло за счет развития эгоизма. Мы и сейчас продолжаем расти за счет него, но только уже в направлении выхода из самого себя и включения в другого. Выходя из себя в других, я обретаю огромные желания всего мира, потребности всех остальных. Я перенимаю внутренние свойства, стремления, мысли других людей, которые они сами, мелкие эгоисты, могут даже не осознавать. А я, выйдя из себя и хорошо относясь к ним, могу впитать в себя всё, что заключено у них внутри.

Таким путем, человек создает для себя дополнение, которое делает его таким же огромным, как все человечество. И именно в этом может быть цель выполнения условия о любви к ближнему, как к самому себе, ведь с его помощью ты завоевываешь весь мир. В семейных отношениях я работаю над двумя источниками: над источником собственного эгоизма, поднимаясь над ним, и над источником ближнего, например, своей жены, беря ее желания и выполняя все, что она от меня ждет. Если я делаю это правильно, то не перекрываю свои собственные желания и не становлюсь фраером, которого можно беззастенчиво использовать. Мы действительно выходим на более высокий уровень игры - не на уровне эгоизма этих двух несчастных созданий, а такой пары, которая включается друг в друга.

Я поднимаюсь над собой и включаюсь в свою пару, получая от нее все ее свойства и желания, а она делает то же самое по отношению ко мне. И получается, что каждый из нас включает в себя другого. В такой форме мы начинаем привыкать к тому, что нам не нужно разговаривать! Мы понимаем друг друга без слов, ведь внутри каждого есть образ другого. Мы начинаем чувствовать друг друга изнутри так, что становимся действительно как один.

Нескончаемый безмолвный разговор

Вопрос: Создание новых семейных отношений - это целый процесс, в котором мы постепенно строим нашу связь. Но с чего он начинается?

М. Лайтман: Все начинается с курса интегрального образования, с объяснения нашей природы, связи между нами, общей сети, соединяющей нас вместе, свободы выбора, эгоизма, который постоянно растет, системы, в которой каждый должен помочь ближнему. Мы должны узнать о том, как обеспечить себе поддержку со стороны окружения, как нужно склониться перед окружением или даже подняться к нему, чтобы встать вровень со всеми.

Я должен научиться прислушиваться к товарищам, чтобы впечатлиться от них величием самоотмены и важностью цели включиться во всех остальных. И главное средство продвижения - это семинары, где мы вдвоем с глазу на глаз или небольшой группой сидим и ведем обсуждение, пытаясь прочувствовать этот процесс, понять, как его построить. Такие семинары строятся на основе определенного процесса, через который проводит нас преподаватель. Он все время подкидывает нам вопросы для обсуждения, новые темы, он продвигает нас шаг за шагом, ступень за ступенью, постепенно развивая наши желания, мысли, стремления, побуждения. Я оказываюсь перед необходимостью увидеть эти качества в себе и сравнить, как это видят во мне другие, как я сам воспринимаю такие качества в других, и как нам подняться над своей критикой.

Нам нужно хорошо изучить самих себя, но главное, это научиться подниматься над своими претензиями. Я пытаюсь много раз и наконец это получается! Вы видели, как кошка готовится к прыжку? Если она хочет с пола запрыгнуть на стол, то раскачивается несколько раз, будто примеривается, и только тогда прыгает. Так же и нам нужно выполнять упражнения и тогда мы правильно прыгнем. В каждом семинаре есть теоретическая часть, но основное - это обсуждение, в ходе которого мы лучше узнаем друг друга. Мы извлекаем из себя и выносим на рассмотрение все свои сомнения, проблемы, неприятные моменты, о которых не решались сказать, оберегая свое мужское достоинство. Но мужчина (гевер) - это именно тот, кто преодолевает себя (митгабер), а не остается во власти своих инстинктов. Героем (гибор) называется тот, кто побеждает свое эгоистическое начало.

Таким образом, нам нужно увидеть и свои слабости, и в чем заключается истинное геройство, то есть их преодоление. Ведь в обычной жизни, когда люди ссорятся, воюют между собой и кричат - они выглядят словно маленькие дети. Каждый будто старается продемонстрировать, какой он большой эгоист. А в этих занятиях мы как раз показываем, что мы герои, ведь слово "герой" (гибор) имеет тот же корень, что и "преодоление" (итгабрут).

Нужно много об этом говорить, очень прямо и открыто. Благодаря такой взаимной работе мы действительно начинаем чувствовать друг друга. И никогда больше не возникнет таких претензий, которые обычно предъявляет женщина к мужу: "Ты со мной совсем не разговариваешь!" А мужу даже не придется с ней разговаривать, потому что через такие семинары мы учимся ощущать друг друга изнутри. Между нами начинается мощное внутреннее общение.

Это словно люди, прожившие рядом очень много лет. Например, я живу со своей женой уже 45 лет, и нам не нужно много разговаривать. Разговор - это уже не потребность, а скорее традиция. Если бы мы были молодожены, только начинающие совместную жизнь, мне бы пришлось много с ней разговаривать. Но после стольких лет мы настолько хорошо узнали друг друга, что между нами идет внутренний разговор.

И тех же результатов можно достичь посредством семинаров, которые очень связывают людей. Если мы поднимемся немного выше семьи и будем говорить о мировых проблемах, касающихся окружающей среды, общества, государства и всей планеты, то ведь все они вытекают из неправильной связи между людьми.

Именно от этого страдает экономика, финансы. В одном месте умирают от голода, а в другом страдают от ожирения и выбрасывают на помойку излишки продуктов. Всему виной отсутствие равенства и правильных связей. Поэтому всем понятно, что если мы начнем с исправления семьи, и от этих семейных рамок пойдем дальше, то добьемся больших успехов.

Записывайтесь в общество "Хранители семьи"

Вопрос: Что это за два источника, над которыми я должен работать в семейных отношениях?

М. Лайтман: Мой источник - это мое эго, мои желания. Источник жены - это ее желания, свойства, побуждения - внутренний мир. Над своим внутренним миром я должен подняться, а ее внутренний мир должен приобрести, чтобы внутри меня оказались оба эти мира. Я приобретаю ее желания, чтобы их наполнить - это и называется любовью. Поднявшись выше своего эгоизма, я должен наполнить ее эго. Она же делает то же самое по отношению ко мне, мы работаем взаимно. Благодаря этому я поднимаюсь над своей природой, освобождаюсь из рабства у своего эгоистического желания и начинаю работать на благо других.

Но когда я действительно выйду из своего эго и захочу приблизиться к отдаче ближнему, то обнаружу с этим проблемы. В начале это может еще и получится на какое-то очень короткое время, а потом я почувствую, что даже при всем желании не могу это сделать. Это нереальная вещь. И что же делать? Бросить всё и вернуться к обычной жизни или попытаться разрешить эту проблему? Прежде всего я должен решить, стоит ли мне продолжать этот путь или нет. Если я буду ждать и медлить, то увижу, что моя жизнь становится все хуже и заставляет меня продолжить движение по этому пути, то есть подняться над собой и соединиться с ближним.

Это именно та ситуация, которую мы сегодня наблюдаем в мире с мировым кризисом. Ведь мы не хотим соединяться, не хотим подняться над своим эгоизмом. Мы занимаемся протекционизмом, думая каждый лишь о самом себе. И поэтому мы видим, что наша жизнь становится всё хуже и хуже. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не останется выбора, и после всех ударов и даже мировых войн, природа подведет нас к такой черте, за которой нам останется либо уничтожить себя: и в масштабах семьи, и государства, либо подняться над своим эго.

Но где же нам взять для этого силы, разве можно победить свою исконную природу? Что же нам делать? И тут мы обнаруживаем весьма показательный пример из нашего мира. Допустим, я хочу похудеть, и вступаю в общество страдающих от полноты, которое называется "Хранители веса". В нем ничего нет, кроме разговоров. Но главное, что на тебя давит общество, которое начинает ценить худобу. Все говорят лишь о том, кто на сколько похудел, и рассказывают друг другу. Я слышу всё это и мне стыдно за свою полноту. Я впечатляюсь от их успехов и это дает мне силу, ведь на меня действует мнение общества, окружения.

Мы, люди, устроены так, что беззащитны перед мнением общества. Человек готов убить себя, совершить самые безрассудные поступки, лишь бы заслужить одобрение общества, славу и почет, стать героем в их глазах. Уважение ему дороже жизни. Можно довести человека до самоубийства, если окружить его таким обществом, которое будет внушать ему эту идею. В интернете есть подобные сайты для самоубийц, которые доводят человека до такого состояния, когда он решает, что действительно стоит это сделать. А в начале он совершенно об этом не думал.

И ведь самоубийство - это самая противоестественная для человека вещь, идущая против его эгоизма. Но мнение общества сильнее, чем мое эго, и я ничего не могу с этим сделать. И человек идет на смерть, поскольку общество имеет безграничную власть над ним. Нет такого человека, которого общество не могло бы заставить делать всё, что оно захочет. Из этого понятно, что если мы хотим построить связи между нами, но не имеем для этого сил, то нам нужно соответствующее окружение. И больше ничего не нужно! Мне необходимо окружение, которое внушит мне, что освободиться от своего эгоизма и соединиться с ближним - это самое достойное и великое дело, которое превращает меня в исключительную, уважаемую всеми личность, делает меня человеком.

Я должен получить от окружения почет и наполнение, почувствовав себя выше остальных. Это вроде бы эгоистическое наполнение, ведь я поднимаюсь над остальными. Но внутри этого эгоистического наполнения заключена мысль, убеждающая меня освободиться от своего эгоизма. Это называется "помощь от противного" - мой эгоизм начинает работать против самого себя. Я сам - простой эгоист, во мне нет ничего, кроме эгоизма, на все 100%. Но если я провожу свое эго через общество, то оно может воздействовать на него так, что я захочу из него вырваться и быть выше него.

Мы убеждаемся, что все наши самостоятельные попытки подняться над своим эго и достичь красивых семейных отношений, заканчиваются крахом. И тогда мы оказываемся перед необходимостью организовать общество, которое поможет нам в этом. Назовем его "Хранители семьи", по примеру всем известных "Хранителей веса". От такого общества мы сможем получить одобрение, силы, то есть поддержку на этом пути. В итоге, каждая пара начинает жить как пара голубков, настолько общество внушает им, что именно так следует жить. Мнение общества повлияет на всех, нужно только правильно его организовать. Это единственный рычаг, единственное средство, которое у нас есть. Если мы создадим окружение, которое будет на нас влиять, то добьемся успеха. А если нет, то нет.

Женатый, но свободный, как птица!

Вопрос: Если смотреть на свою пару, как на свое зеркало, в котором видишь свои недостатки, то это все время будет возвращать меня к самому себе. Получается, что это упражнение, вместо развития связи с партнером, наоборот, будет, замыкать меня в самом себе?

М. Лайтман: Но я должен не закрываться в себе, а подниматься над всем этим. Давайте начнем всё снова с самого нуля. Я смотрю на свою супругу и вижу в ней разные недостатки. Теперь я начинаю переносить все эти недостатки на себя, ведь сказано, что "Каждый судит в мере собственной испорченности". Поэтому я возвращаюсь к себе и говорю, что все эти пороки находятся во мне. Если бы я был совершенен, то ничего это не видел бы. Если бы я любил свою жену, то не замечал бы в ней никаких недостатков! Словно мать по отношению к ребенку, которая не видит в нем ничего плохого. Так действует природная материнская любовь, ослепляя глаза. И даже если мать замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями.

То есть прежде всего я начинаю понимать, что все пороки, которые я вижу в супруге, находятся во мне и объясняются недостатком любви к ней. Поэтому мне нужно поднять себя на такой уровень, чтобы не видеть в ней никаких изъянов, словно мать в любимом ребенке. Это называется подняться над своим эгоизмом. С помощью супруги, я произвел измерение внутри себя и выяснил, на каком уровне нахожусь и до какой высоты должен подняться, чтобы возвыситься над собой. Выходит, что я имею партнера, помогающего мне подняться над своей природой. Представляете, какое сокровище есть у меня в доме - настоящий клад!

Пока я лишь поднялся над своим эго, используя партнера в качестве зеркала. Теперь я продолжаю дальше. Я возвысился над собой и больше не работаю со своими желаниями и свойствами. Из этого нейтрального состояния я пытаюсь почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели другого человека, например, супруги. Я стараюсь принять их, как самое для себя важное, и жить для того, чтобы их наполнить. Я чувствую, что если действовать так взаимно, с двух сторон, то наша жизнь будет прекрасна. Проблема лишь в том, что я не могу удержаться в этом - это очень тяжело и требует огромных усилий. Я способен держаться несколько минут, но потом бросаю и нуждаюсь в передышке. Просто невозможно находиться все время в таком состоянии, в таком страшном напряжении.

Эгоистически думать о себе очень легко, природа постоянно поставляет нам для этого горючее. Внутри нас непрерывно крутится эгоистический двигатель, работая с утра до вечера и даже во сне. Здесь же мне необходимы огромные силы, нечеловеческие усилия, на какие я просто не способен. И что же мне делать?

Так мы приходим к следующему решению. Первым решением было: подняться над своим эгоизмом. Вторым: принять эгоизм партнера вместо своего собственного. Затем я увидел, что не способен удерживаться в таком состоянии, и мне необходимо окружение в помощь. Окружение служит источником силы и значимости, что по сути, одно и то же. То есть оно должно обеспечить мне ощущение необычайной важности такой работы выше своего эгоизма и на благо ближнему. Оно способно мне это дать. И тогда, заботясь о ближнем, я почувствую себя еще более свободным, чем когда заботился о самом себе. Будто мне вообще не о чем волноваться, такую я чувствую свободу и спокойствие.

Прежде всего, у меня исчезают все проблемы и неприятности, потому что я поднялся над своей природой. Я ощущаю себя в мире, полном добра. Я забочусь только о ближнем, свободный от переживаний о себе, словно птица парящая в воздухе. Так я буду чувствовать себе, если другие передадут мне энергию, важность, стремление.