Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 16. Часть 2. Семейная жизнь

Часть 2. Вопрос: Как в повседневной семейной жизни, во взаимоотношениях с супругом реализовывать советы методики интегрального воспитания?

М. Лайтман: Я не вижу в этом никаких трудностей. Ведь в рамках нашей работы с парами мы обучаем их разделу под названием "Свобода воли". В нем приводятся данные о природе и обществе, из которых следует, что человек - это продукт окружения. И потому, если он хочет измениться, ему надо лишь выбрать окружение, которое его изменит. Решение - за человеком, а реализация - за средой. Допустим, перед тобой несколько комнат, и в каждой - свое особенное окружение. В одной комнате ты станешь преступником, в другой - интеллектуалом, в третьей - самим совершенством, в четвертой - успешным предпринимателем, в пятой - успешным семьянином. Ты выбираешь комнату, проходишь ее и выходишь в другую дверь уже полностью сформированным - оксфордским выпускником, или вооруженным грабителем, или жиголо, или дельцом и т.д. Всё зависит от этих "четырех стен". Вот почему у нас нет никаких трудностей - надо лишь научить человека этому принципу и организовать для него соответствующее окружение. Тогда он, несомненно, добьется успеха.

Комнатный вопрос

Итак, проблема, стоящая перед нами, подразделяется на две части:

• подвести человека к решению, чтобы он выбрал верную "комнату", т.е. правильное общество;
• подготовить для него это общество.

Тем самым мы обеспечим ему всё необходимое. Постепенно люди будут присоединяться к новому окружению, расширять его количественно и укреплять качественно. Становясь всё более привлекательным, оно облегчит их выбор и предоставит всем возможность для исправления. Никаких сложностей - человеку нужно лишь вступить в это общество, и оно окажет на него свое воздействие. Разумеется, процесс вливания и обустройства надо сопроводить всеми необходимыми средствами, однако в целом всё достаточно просто: человек не должен менять себя сам - ему надо лишь наладить связь с правильным окружением.

Домашнее задание на двоих

Вопрос: Не могли бы вы привести пример совместного практического упражнения, которое будет задано семейным парам на курсе интегрального воспитания?

М. Лайтман: Прежде всего, надо позаботиться о том, чтобы их взаимное влияние друг на друга было постоянным. Кроме того, в промежутках между занятиями они тоже должны поддерживать между собой связь, делясь впечатлениями раз в несколько часов. В каждой паре партнеры ведут обоюдную работу: иногда один из них выше другого, иногда второй, а иногда они на равных. Всему этому они учатся в рамках новой системы взаимоотношений, ежедневно выполняя домашнее задание. В течение дня они ведут учет: сколько раз им пришлось так или иначе вспомнить о принципе "Все преступления покроет любовь", сколько раз пришлось подняться над своим эгоизмом, чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе - эгоистический негатив вместо позитива. Критику партнера каждый заменяет самокритикой, т.е. разбором собственных свойств, которые выставляют другого дурным. Супруги отмечают, сколько раз они поддержали друг друга дома и сколько раз общались с другими парами - скажем, раз в три-четыре часа, по телефону или в интернете посредством конференц-связи.

Так они и продвигаются вперед, каждый день встречаясь на курсах и получая новые методические объяснения. После учебной части следует совместный семинар и домашнее задание по пройденному материалу на ближайшие сутки. Кроме того, отдельное время нужно выделить на разбор прошедшего дня. Возможно, что-то не удалось - как же все-таки добиться успеха? А может быть, сегодня на курсах, вместо того чтобы идти вперед по программе, стоит провести урок и семинар по темам и вопросам, собранным за вчера.

Меняем устаревшее программное обеспечение

В своих взаимоотношениях с другими я должен понимать: позитивная сила находится вне меня, а негативная - во мне. Неслучайно сказано: "Побуждения сердца человека дурны с юности его". Такова наша проблема восприятия себя самих и мира. Нам естественным образом представляется, что мир испорчен, а мы исправлены. Мы заботимся о себе, помышляем о том, чтобы нам было хорошо, и на всё смотрим с позиций выгоды: как использовать что бы то ни было себе во благо? Я постоянно беспокоюсь об одном: "Как сделать себе лучше?" Этот "движок", эта внутренняя программа, действующая в нас безостановочно, - и есть эгоизм. Все мои желания и мысли, всё, что в меня включено, она устремляет в одной направлении - использовать мир себе на пользу.

Если представить, что моя аппаратная часть, мое "железо" - это все начала и способности, все свойства, весь потенциал мыслей и желаний, которые во мне заложены, тогда эгоизм - это мое программное обеспечение. В меня инсталлировали программу самонаполнения. Мои свойства как таковые не хороши и не дурны, однако мною управляет эгоистическая программа, заставляющая использовать их на благо себе, а также во вред ближним, поскольку это позволяет чувствовать себя выше окружающих. Вот что такое наш эгоизм, злое начало. Само начало - это "железо", а зло - это программа, приложение. И теперь я должен обратить эту программу в противоположность - из зла в добро. Начало остается тем же самым - я же преобразовываю способ его применения. Я вижу, что нескончаемая погоня за личной выгодой, в конечном итоге, лишь вредит мне. Дурное начало дурно и для себя самого. Когда же я начинаю с помощью окружения преобразовывать его в доброе отношение к другим - на самом деле я несу благо и себе.

Как же это получается? Почему мне хорошо, когда я хорошо отношусь к ближнему, и плохо, когда я несу ему вред? Здесь я приближаюсь к истине, начинаю ощущать, что ближний и я - это одно и то же. Так же мать "срастается" со своим ребенком. Это сближает нас настолько, что мы чувствуем себя одним целым и окунаемся в новую, нераздельную систему взаимоотношений, не проводя больше различий между тем, что происходит с ним и со мной. Таким образом всё человечество превращается в одну семью. Пускай не сразу, но начало положено, и мы уже понимаем этот подход, целиком базирующийся на психологии.

Излечение от эгоизма в санаторном режиме

Вопрос: Мы обличаем эгоизм как источник всех бед. Но в сущности, что плохого в заботе о себе? Ведь это наше естественное, фундаментальное свойство.

М. Лайтман: Надо понимать, что если ты все время заботишься только о своей выгоде, то в действительности вредишь себе, ограничиваешь себя и не добиваешься успеха. Здесь кроется момент, который человек должен прочувствовать. Действительно, есть люди, которым хочется "выбраться из себя", из своей ограниченности. В них живет стремление "выйти из тела", расширить горизонты и увидеть мир: "Для чего он и почему? Что есть еще, кроме этой жизни?" Не всем свойственен этот порыв, однако сегодня, когда весь мир страдает, надо объяснять людям, что единственная возможность спастись от бед - это связать себя добрыми узами с окружением. В противном случае рушатся отношения в семье, стране и мире, никто не получает удовольствия, и все страдают. А главное: из-за таких испорченных отношений мы не можем обеспечить себя даже хлебом насущным. Продовольственная система, климат - всё разрушается. Так же в семье с испорченными отношениями уже ничего не работает.

Вопрос: Но почему из-за этого я должен перестать заботиться о собственном благе? Все создания в природе стараются улучшить и обустроить свою жизнь. Неужели это элементарное устремление лежит в основе наших проблем - например, семейных?

М. Лайтман: Допустим, в семье испортились отношения. Холодильник полупустой, стирка эпизодична - всё разваливается. То же самое, кстати, происходит и в мире: отсутствие правильных, добрых взаимоотношений губит всё. Одна половина человечества выбрасывает тонны еды на помойку, а другая умирает с голода. Миллиарды тратятся на здравоохранение, но чуть ли не все мы чем-то больны. Ясно, что так дальше продолжаться не может. Поэтому супружеская пара приходит к нам на курсы, готовая измениться, и мы объясняем ей, что от заботы о себе надо перейти к заботе о ближнем - в данном случае, о супруге.

"Все преступления покроет любовь" - этот принцип реализуется эгоистически. Никто не требует от человека отключиться от своего эгоизма - надо лишь над ним выстроить новое отношение к тому, что вовне: к партнеру, к другим людям, к миру, к природе, к экологии т.д. Мир нужно воспринимать "круглым", интегральным. Иными словами, то, что находится вне твоего эго, начни принимать как свое - подобно матери, ухаживающей за своим ребенком. И тогда тебе будет хорошо. Всё дело в том, чтобы вернее, умнее использовать свой эгоизм - но вовсе не избавляться от него. Супруги хотят эгоистически преуспеть в жизни - и продолжают держаться этой линии. Меняется только подход к делу: в свете того, что происходит в мире и в семье, есть лишь одна методика - подняться над эгоизмом и использовать его в обратном направлении. Рассматривай партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, задействуй свой эгоизм наоборот. Тогда вместо злого начала у тебя внезапно появляется доброе.

Главное здесь - создать "инкубатор", т.е. правильное окружение. Если человек будет жить в этой "теплице", ему не потребуется каких-то особых усилий. Своим воздействием среда будет возвышать в его глазах заботу о ближнем и задавать верное направление. Тогда этот подход к жизни станет для него естественным. Так же ребенок легко перенимает нравы своей компании. Да, здесь есть сложности: например, супружеские пары все-таки нуждаются в "переформатировании". Однако перемены эти пройдут относительно легко и приятно, как выздоровление в санатории. Разумеется, человек и сам должен участвовать в процессе - с чувством и пониманием, по доброй воле. Его поддержка необходима, он не может просто прийти и сказать: "Переделывайте меня". Но так или иначе, ему вполне по силам согласиться, и ничего сверхчеловеческого от него не требуется.