Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся - и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется - ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство - это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома - партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, - и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Часть 2. Первая фаза работы - это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице. За такой "презентацией" следует 2-й этап: "соединение". Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ - как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне. Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому", а также: "Возлюби ближнего, как самого себя". Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

Часть 1. Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи - это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Адаптер семейных отношений

М. Лайтман: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Часть 2. Решение изначально лишь в том, чтобы организовать окружение, в котором каждый мог бы заправляться горючим для работы выше знания, то есть эгоизма. Для этого берется несколько семейных пар и начинается работа с ними: упражнения, обсуждения. Подобно тому, как люди приходят в общество желающих похудеть, не имея никакого понятия, как это сделать, а только большое желание. Так и тут мы собираемся в группы по 10-20 человек и влияем друг на друга. От этого каждый ощущает силу, важность цели, давление.

Дорог не подарок, а внимание...

Мы объединены общей целью - построить хорошие семейные отношения. Все пары смотрят на твою семью и сообщают вам силу удерживаться поверх взаимного эгоизма - во взаимной любви и отдаче. Они постоянно поставляют тебе энергию, важность, обеспечивают все средства, позволяющие держаться выше эго. Чем больше пар в такой группе, и чем они сильнее - тем лучше. А кроме того, важно, насколько они связаны друг с другом. Пока мы еще не пришли к осознанию, что наша природа - это главное препятствие на пути к хорошей жизни. Если ты еще не понимаешь, что такое твой эгоизм, спроси супругу, и она расскажет тебе, кто ты есть. Точно так же, как ты можешь рассказать обо всех ее недостатках.

Часть 1. Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

М. Лайтман: Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне. Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни. Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной.

Часть 1. Самая близкая связь, существующая в жизни каждого из нас - это связь в семье, с мужем или женой. Но как бы нам ни хотелось, невозможно дать какие-то чудесные рецепты, мгновенно действующие рекомендации, как поступать в каждой ситуации, чтобы наладить семейные отношения. Когда-то в прошлом такое было возможно, однако сегодня это уже не работает. Сегодня от человека требуется, чтобы он прежде всего исправил свое общее отношение к жизни, к себе самому и окружающим его людям, отношение к миру, в котором живет.

Взаимоотношения, как дружеские, романтические, так и семейные - это безмерно важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтоб мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали жизнерадостность. К сожалению, кое-какие из них не дают нам сего, а напротив разрушают нас. Подобные взаимоотношения похожи на заболевание. Коль скоро вы сможете без опоздания опознать тревожные симптомы, видимо, вы успеете уберечь их, в случае если нет, потеряете насовсем. Что же это за опасные симптомы? Вот основные из них: