Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 21. Часть 1. Семейные отношения

Часть 1. Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи - это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

М. Лайтман: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Адаптер семейных отношений

Любовью называется единение, а оно происходит за счет включения друг в друга. Я поднимаюсь над своими желаниями, как бы сокращаю их, то есть не использую их для самонаслаждения. И теперь, вместо собственных желаний я хочу вобрать в себя желания моего партнера: что он хочет, что любит. Я хочу ощущать его желания внутри так, чтобы они заполнили во мне то место, где были мои собственные желания. То есть я ставлю его желания выше своих, которые придавливаю вниз. И теперь я работаю, прикладывая все свои силы, чтобы его желания вошли в меня и начали жить во мне. Этим я строю его образ в себе. Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

Всю эту работу мы делаем взаимно, обсуждая друг с другом. Каждый помогает другому воспринять образ противоположной стороны, как сказано: "Да поможет человек ближнему". И тут человек начинает подниматься над своей природой к природе ближнего. Это называется "помощью против тебя самого", ведь мы помогаем друг другу построить в нас такие образы: во мне образ жены, а в ней - образ мужа. Каждый теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга. Эти образы постоянно меняются и выправляются, все больше проясняя свои свойства. И в итоге мы приходим к тому, что знаем, как относиться друг к другу. Я связываюсь с ней через ее образ во мне, а она связывается со мной через мой образ в ней. Так мы достигаем соединения. По такому же принципу устроены духовные объекты, парцуфим. Перед тем, как парцуф Гальгальта рождает парцуф А"Б, она создает в себе внутренний парцуф А"Б. И если А"Б хочет связаться с Гальгальтой, то делает это через внутренний парцуф А"Б в ней. То есть каждый парцуф обязан построить внутри себя некий адаптер для связи с другим парцуфом. Этот адаптер - точно отражает внешний парцуф, с которым связывает, но только находится внутри предыдущего. Внутри матери естественным образом, от природы, существует образ ее ребенка, и потому она интуитивно понимает, как с ним обращаться.

В физиологическом плане этим адаптером служит матка, которая, используя все резервы тела, обеспечивает зародышу все необходимое. А после рождения есть период вскармливания и внешнего ухода за младенцем, но он всегда осуществляется за счет образа ребенка, существующего в матери. Сказано, что человек создан "по образу Творца" - то есть по особой модели высшего (целем), которую духовные Отец и Мать, парцуфим Аба вэ-Има, передают вниз. И на основе такого же подобия мы можем связываться друг с другом. Иначе не будет связи. Также в технике нам всегда необходимо построить какой-то адаптер для коммуникации между двумя разными блоками. В одной части должен быть выход, совместимый со входом во вторую часть. И если эти вход и выход подходят друг другу, то блоки соединяются. Если мы понимаем, как это работает и знаем, как построить такое соответствие, то без сомнения достигнем правильной взаимной связи. А потом нужно все время продолжать эту работу, чтобы все дальше совершенствовать и улучшать эти системы.

Модель семейных отношений

Мы ощущаем жизнь в семейных отношениях именно внутри нашего соединения друг с другом. Не во внешних частях: во мне самом и в моей паре, а в том, как ее образ, живущий во мне, и мой образ, живущий в ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы связываются настолько, что в итоге превращаются в одно целое. А мы сами все время меняемся и потому должны не переставая работать над этими образами и совершенствовать их и свою связь. Мы и сейчас подсознательно связываемся только таким образом. Говоря с начальником, ты представляешь его образ внутри себя и на этой основе решаешь, как с ним говорить. Только, в семейных отношениях мы хотим достичь такой связи сознательно, чтобы суметь ею управлять и сделать доброй. Но в сущности, мы и сейчас делаем то же самое. Такие адаптеры работают в природе, технике, в биологии. Без них невозможна никакая связь между людьми. Даже плохая связь тоже происходит в такой форме.

То есть мне нужно построить внутри себя образ своей супруги, а она должна в этом помочь мне, а также построить мой образ в себе. И это целый процесс, потому что каждый из нас не знает самого себя и не понимает другого. Нам нужно постепенно обсудить и выяснить все вопросы. Женщина обычно жалуется на то, что муж не разговаривает с ней, не уделяет ей внимания, не интересуется ей. Все эти претензии ты сейчас можешь удовлетворить. И эти требования правильные, ведь они соответствуют духовным запросам, которые существуют со стороны женской части, нуквы, к мужской части. Образ партнера строится в тебе из того, что ты накапливаешь в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. Ты словно артист, играющий какую-то роль и для этого обязанный войти в этот внутренний образ. От тебя самого остается лишь физическое тело, а весь твой внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в новый образ. Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда ты построишь в себе этот образ, тебе станет понятен внутренний мир партнера. Ты будешь как бы из него смотреть на мир - его глазами, воспринимая через его привычки, его природные качества. Ты начнешь видеть мир через него, и тогда тебе станет понятно, чего он от тебя ждет, на какой вид связи способен. То есть ты изучишь систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Ты построишь некий буфер, адаптер между тобой и женой. И то же самое жена делает по отношению к мужу. Обычно, женщине это проще сделать, потому что мужчина гораздо проще устроен, и более понятен ей, чем она ему. Жена более-менее понимает мужа, ведь женщине естественным образом от природы дана такая способность правильно представлять своего мужчину.

"Первое знакомство" через 10 лет совместной жизни

Работа начинается с нашей первой встречи, с семинара, который можно называть "Первое знакомство". Ведь мы можем быть женаты много лет и не знать друг друга! Начнем с того, что каждый расскажет партнеру о себе, как он сам себя представляет, и каким видит другого, насколько его чувствует и понимает. Главное, как можно больше выплеснуть наружу: что я люблю, что ненавижу, что меня страшит, что радует, притягивает или отталкивает. Я рассказываю о себе, но объективно, будто говорю не о себе самом, а о ком-то другом. Ведь мы говорим из точки в сердце, как будто ведем психологическое исследование. Я раскрываю весь свой характер - все свои тревоги и страхи, надежды и чаяния, взгляд на происходящее в мире: что меня радует и что огорчает, что придает мне энергии, а что нагоняет скуку, к чему я стремлюсь и от чего отдаляюсь. И удобнее даже говорить об этом не от себя, а от третьего лица, как будто я смотрю на себя со стороны и констатирую факты.

Ведь на самом деле - всё это не я сам, а то, каким я был создан, какими качествами снабдила меня природа. Свое "Я" мне нужно еще построить, а до тех пор - это буду не "я". Я рассказываю какие свойства, ощущения получил от Творца, от природы. Всё, что крутилось внутри меня до сегодняшнего дня, пока я не собрался исправить себя поверх своей исходной природы - все это было не моим. Я получил эти качества от рождения или от окружения, которое меня воспитало. Это вообще не "Я"! И потому мне не стыдно за эти свойства - мне нечего стесняться. Ведь это не проявление моей свободы воли, я действую просто как машина - биологический робот, наделенный определенными свойствами. Я не стесняюсь рассказывать о своих страхах. Как будто я пришел психологу и обязан ему всё рассказать о себе. Если я буду перед ним играть и притворяться, то зачем вообще к нему приходить?

Сказано, что "жена человека - это словно его тело", и с ней он должен вести себя еще больше открыто, чем с самим собой. Ведь мы закрываемся и прячемся даже от самих себя, не позволяя сказать себе правду. А здесь нам нужно это сделать, и в этом партнер должен показать мне пример. Это получится, только если я буду говорить о себе в третьем лице. Потому что это не я! Мы сейчас ставим на стол двух кукол: меня и мою жену - и исследуем их. Мы выясняем, какими их создал Творец, с какими свойствами. А мы сами здесь - только исследователи.

Два ангела, наблюдающие за земной жизнью

Вопрос: Как можно достичь полной открытости друг другу на семейном семинаре?

М. Лайтман: Я раскрываю себя за счет того, что хочу подняться выше своего тела. Я хочу отделиться от него и стать духовным человеком и потому развиваю такой подход. Или даже чисто материально: я просто хочу стать психологом самому себе, исследователем, корректирующим себя. А потому я обязан смотреть на себя со стороны. Всем известно, что во всем нужно стремиться быть объективным. А это и значит - выйти из самого себя и говорить от третьего, незаинтересованного лица, не находящегося под властью моих желаний, наклонностей, качеств. Беседа начинается с того, что я полностью открываю себя, глядя на себя со стороны. Мне нечего стыдиться и нечего скрывать, ведь окружающие тоже не ангелы и наделены такими же пороками. Наоборот, если мы будем совершенно откровенны друг с другом, этим мы обяжем один другого быть честнее по отношению друг к другу.

Открытость, которую я сейчас демонстрирую партнеру, обязывает его тоже быть откровенным и не позволяет ему лгать мне. Во-первых, мы действуем так по взаимному согласию. А во-вторых, я этим показываю, что мне нечего от него прятать. Я выкладываю все карты в открытую на стол, потому что это вообще не "Я". Я не отношусь к этому, как к своим собственным порокам. Даже если какое-то качество постыдно и унижает достоинство этой куклы, которую мы сейчас препарируем, но она - это не я, хотя и зовется моим именем. Я не отношусь к этому пороку, как к своему собственному. Это просто "начинка", внесенная в меня от природы, программа, инсталлированная на компьютере. Поэтому мне нечего стыдиться этой программы, наша цель - вообще заменить ее на другую, исправить и усовершенствовать. После того, как я заканчиваю рассказывать о "себе", обо мне начинает говорить жена, и тоже не напрямую, а как о третьем лице. Мы работаем, как два исследователя, и мне не важно, обсуждаем ли мы сейчас меня самого или нашего любимого сына, или какого-то постороннего человека. Наша задача - раскрыть, выяснить образ этого человека, и только. Ведь мы хотим подняться над теми эгоистами, которые живут в нас.

Жена рассказывает не обо мне, а о том духе, который сейчас вселился в мое тело, о кукле. Она просто добавляет к тому, что я уже рассказал, и я спокойно принимаю все это, как неоспоримые факты. Естественно, что я должен психологически подготовиться к такому откровенному разговору вдвоем, с глазу на глаз. Мы приступаем к этому упражнению, будучи уверенными, что отнесемся к происходящему объективно, независимо, смотря на все сверху, словно с небес. Мы как два ангела, смотрящие вниз на землю, которые видят там пару мелких людишек и обсуждают их без всякого личного отношения и эмоций. Я понимаю, что люди обычно воспринимают все личностно и эмоционально. Но речь идет о процессе, который нам нужно пройти. Это не происходит сразу на следующий день, как только человек начал заниматься на курсах интегрального образования. Но по прошествии времени такой этап обязан наступить, и он потребует от нас построить в себе образы друг друга.

Не так важно, что мы будем говорить друг о друге, потому что назавтра это все уже изменится - ведь мы постоянно меняемся. Весь этот разговор нужен лишь для того, чтобы построить доверие между нами, открытость.