Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 21. Часть 2. Семейная пирамида

Часть 2. Первая фаза работы - это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице. За такой "презентацией" следует 2-й этап: "соединение". Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ - как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне. Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому", а также: "Возлюби ближнего, как самого себя". Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

Капля клея для крепкой семьи

На первом этапе ее образ становится мне настолько близким, что я не могу ему повредить ("Не делай другому того, что ненавистно тебе самому") - я постоянно слежу за тем, чтобы она не пострадала от меня. А затем приходит любовь к ближнему, то есть всё, что я делаю, я делаю только ради ее пользы. Но все это происходит на образах, на модели, которую каждый из нас построил в себе. Потом это превратится в духовный расчет, сокращение, работу с экраном и отраженным светом. Я действую через созданный во мне образ для того, чтобы связаться с женой и наполнить все ее желания. А она делает то же самое по отношению ко мне, и внутри этой взаимной отдачи рождается любовь, соединение мужского и женского начал. Если я ставлю свои свойства против ее желаний и ожиданий от меня, а она так же поступает относительно меня, это значит, что мы находимся в слиянии.

Первым делом мы представляем образы друг друга и исследуем их, выясняем. После того, как мы сделали это и каждый хорошо понимает самого себя и партнера, я должен посмотреть, как могу включить в себя образ супруги. Ведь если я ее понял, это еще не значит, что я включил ее в себя. Сейчас мне надо приблизить ее к себе. И это нам нужно сделать взаимно. Исходя из точки слияния, которую мы установили своей целью, нам нужно искать, как каждый может включиться в другого. Это означает, что мы меняемся образами: образ жены входит в меня, а мой образ - в нее. То есть я начинаю заботиться об ее образе, стараясь наполнить все ее заветные желания, а она делает то же самое по отношению ко мне. Это уже взаимное включение, которое нам нужно продолжить по этапам: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому" и "возлюби ближнего, как самого себя" до такого состояния, когда мы почувствуем, что между нами родилось нечто общее - одно, единое. Внутри этого единства мы должны ощутить высшую силу. Можно назвать ее общей силой природы, каплей единства, соединения, неким клеем, рождением какой-то новой силы, которая вдыхает жизнь в наши отношения. Эта новая сила, склеивающая нас друг с другом, будто капля клея - она и будет центром нашей семьи. Благодаря ней, мы двое возвращаемся к тому, что становимся одним человеком.

Восхождение к вершине семейной пирамиды

На первом этапе построения семейных отношений мы действуем по принципу: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому". Это значит, что я пока не способен делать такие расчеты, когда бы воспринимал образ жены будто свой собственный. Я пока еще разделяю наши образы, не объединяя из в один. Мы пока действуем согласно взаимному расчету - между нами еще не возникло абсолютной преданности.

Первый этап - это построение наших образов: меня и супруги, друг против друга. Второй этап - это абсорбция этих образов: каждый из нас должен включить в себя образ партнера, с изначальным намерением достичь единства за счет доброй взаимной отдачи. Иначе не произойдет взаимного включения или оно будет не добрым. То есть я изучаю образ жены не для того, чтобы поняв ее характер, воспользоваться ее слабостями для своей выгоды. Я изучаю ее с целью достичь единства, и потому включаю в себя ее образ для того, чтобы знать, как с ней лучше контактировать. Все должно предваряться добрым намерением. Нужно говорить о единстве перед каждым семинаром и выяснением. Единство прежде всего. Мы не совершаем ни одного действия, которое бы не приближало нас к единству - к вершине пирамиды.

Перед началом семинара мы напоминаем друг другу, что проводим его для того, чтобы укрепить нашу связь и привести нас к такому соединению, внутри которого мы перестали бы ощущать разницу между нами, а слились душами в одно целое, в одно внутреннее и духовное строение. Мы хотим до такой степени прилепиться друг к другу, чтобы жить вместе - не друг внутри друга, а совершенно как одно. Если мы достигнем такого единства, то нам уже ничего не страшно. Мы будем находиться в равновесии с природой, в подобии ей по свойствами. Наша семья превратится в такую интегральную ячейку, которой ничто не сможет повредить. Главное, постоянно напоминать, от каких проблем мы таким образом избавляемся, и какой чудесной цели, какого прекрасного состояния можем достичь. Все это надо сопроводить учебой и общим интегральным образованием, поддержкой широкого общества, еженедельными встречами. Если семейная пара будет так работать, то несомненно достигнет высочайших результатов. Мы приближаемся к миру, в котором у каждого появится масса свободного времени. Никому не нужны все эти бесполезные работы - нам достаточно лишь обеспечить себе необходимое для жизни. А потому у всех появится время для того, чтобы начать работать над своими семейными отношениями и почувствовать возвышение, наполнение и непрекращающееся удовлетворение.

Я не оправдываю себя, а хочу исправить

Вопрос: Если условием успеха на семейном семинаре является наша полная открытость друг другу, то что может помочь мне, современному, скрытному человеку, ее достичь?

М. Лайтман: Каждый раз нужно понемногу продвигаться к открытости, шаг за шагом. Это становится возможным благодаря тому, что мы поднимаем важность цели, ставя ее превыше всего, и выясняем, насколько безысходно наше состояние, без всякой надежды преуспеть и почувствовать удовлетворение ни от жизни, ни от смерти. И в этом нас поддерживает мнение окружения. Главное, что я сейчас собираюсь достичь - это свойство отдачи поверх моего собственного подлого свойства получения, которое не я построил. Высшая сила заявляет: "Я создала злое начало". И на самом деле, я вижу, что действительно такой: "Природа человека злая от его рождения", все с этим согласны. Я не открываю тут ничего нового. Я признаю, что я злой, трусливый, прагматичный, лжец и вор - самая отвратительная мутация эгоизма. Да я такой, и я не оправдываю себя. Мне не нужно себя оправдывать, потому что это не я - это природа говорит во мне! Это буду "я", когда я смогу чем-то свободно управлять. А над своей природой я не властен.

Это назовется моим "Я", когда я что-то построю в себе - но этого я не строил. И если общественное мнение признает, что мы в своем эгоистическом развитии пришли к тому, что нет создания хуже и ужаснее, чем человек этого мира, то у нас не останется никаких иллюзий. Мы поймем, что мы просто животные и нам нечего прятать друг от друга. Мы смотрим на себя сверху, как на маленьких детей, которые хотят нас обмануть, и видим себя насквозь вместе со всеми своими наивными уловками. Человек обычно скрывает себя из опасения, что открытость повредит ему. Но если я стремлюсь к свойству отдачи и хочу использовать себя для блага ближнего, то мне нечего бояться. Наоборот, я могу совершенно открыть себя, ведь я собираюсь творить добро. Чего мне стесняться, если я собираюсь принести добро ближнему с помощью того злого начала, которое сейчас есть во мне? А чем еще я могу воспользоваться? Я поднимусь над ним и использую его уже ради отдачи.

Я понимаю, что сначала это может вызвать сомнения, поэтому необходимо работать над этим, объяснять и подготовить мнение окружения. Посмотрите, как кардинально меняется мнение окружения. Например, лет 50 назад, считалось даже неприличным произносить слово "гомосексуализм", это явление было совершенно непонятным обществу и неприемлемым. Эти люди были настоящими изгоями, никто не хотел к ним даже приближаться, как к прокаженным. А сегодня они устраивают торжественный "парад гордости". Никто уже этого не стесняется. Наоборот, если ты скажешь, что не приемлешь это явление, тебя застыдят. Так все перевернулось благодаря общественному мнению, на которое они воздействовали в массовом порядке. Такие же радикальные перемены произошли с отношением к курению. Сегодня практически не осталось мест, где бы разрешалось курить. Таково мнение окружения, которое считает это действие запретным. Одно со временем стало дозволено, а другое запрещено. Такое же кардинальное изменение может произойти в общественном мнении по отношению к нашему природному эгоизму. И ведь я стремлюсь отдавать, я собираюсь приносить благо другим. Я прихожу с данной мне природой и хочу подняться над ней.

Мы собираемся работать над тем, чтобы построить между нами добрые отношения, и это должно освободить нас от всех стеснений за тот мусор, который мы при этом раскроем внутри себя. Ведь мы объединяемся ради добра, это дает нам ощущение точки единства, великой цели. Ну что делать, если мы по природе такие эгоисты? Такими мы поженились и начали строить семью. А теперь нам нужно подняться над своей природой. Это возможно лишь при условии, что мы наступим на свой сегодняшний эгоизм и поднимемся над ним. Поэтому нам нужно сначала узнать, на что именно мы наступаем. Ведь мы не создаем новое, а "исправляем" свои свойства, то есть превращаем из плохих в хорошие, и поэтому нам сначала надо раскрыть свое зло. Раскрытие зла - это самый первый этап, а затем уже, как сказано: "Сторонись зла и делай добро". Необходимо пройти эти этапы. Не надо упиваться своим злом, все время изыскивать его и смаковать. Но нужно увидеть его. А когда партнер объясняет мне, как я смотрюсь со стороны, это служит для меня зеркалом. Гордость мне не мешает, я кладу ее вниз на самое дно, ведь должен подняться нам всем сором, который есть внутри меня. Чем же мне гордиться?

Тут необходима точка истины, ощущение того, что я иду на великие дела. Важность цели обязана снабдить меня горючим, без этого я, естественно, не смогу двигаться. И в этом мне должно помочь мнение окружения, сильное общество, которое пробудит во мне важность цели - ту самую точку единства.

С обезоруживающей прямотой и откровенностью

Вопрос: Когда партнер раскрывает мне мои отрицательные стороны, что поможет мне воспринять это как радостное и важное для себя открытие?

М. Лайтман: Я радуюсь этому открытию, потому что скрывал от себя эту правду. Только партнер поможет мне ее раскрыть. Сам я никогда не раскрою свое злое начало и никогда не смогу его исправить. Я прячу его от себя, ведь это ущемляет мою гордость, мою честь. Я не могу признаться даже самому себе, что во мне есть такие плохие свойства. Подсознательно, я мгновенно гашу в себе любую самокритику, утешая себя, что ничего страшного не случилось. Я не позволяю себе об этом думать, пряча эти мысли где-то глубоко внутри, как ящик Пандоры, к которому нельзя прикасаться. Человек не видит зло в самом себе, он не может отнестись к себе объективно - себялюбие подкупает его и застилает глаза. Он не видит недостатков в себе, всю жизнь он занимается только тем, что оправдывает себя и обвиняет других. Он должен все время чувствовать, что остальные хотя бы в чем-то ниже его - на это направлена вся его работа, все усилия в жизни. Иначе у него не будет права на существование, его эго не сможет выдержать по-другому.

Вопрос: Но для того, чтобы открыть себя, я должен быть абсолютно уверен, что другие не используют мою откровенность мне во вред?

М. Лайтман: Меня это сейчас не волнует - я решаю, что обязан достичь свойства отдачи, и поэтому все остальное мне не важно. Я хочу обрести альтруистическое свойство, выйти из себя! И поэтому я иду на это упражнение, которое поможет мне подняться над собой. Пример, который я при этом показываю партнеру, настолько подкупает его своей прямотой и открытостью, что не оставляет ему никакой возможности использовать это мне во вред. Ему не за что будет ухватиться, ведь я словно "хафэц хэсэд", чистое милосердие - чем же можно мне повредить? Ему остается лишь выбрать: принимает он эти условия игры или нет. Если я решил, что буду так относиться к партнеру, пусть даже он не хочет в этом участвовать, не соглашается устраивать со мной семинар, а я все равно начинаю с ним так обращаться - этим я подкупаю его. Ему некуда будет скрыться, ведь против такой откровенности и прямоты, человек чувствует себя совершенно безоружным.

Если супруг отказывается участвовать в такой игре, я начинаю эту игру с одной стороны и отношусь к нему с любовью, отдачей в самой открытой форме. Я показываю ему пример, без утайки рассказывая всё, что думаю о нем, и всё о себе. Я подаю ему такой пример откровенности. Допустим, он сначала не согласен со мной, но посмотрим, как долго он сможет продержаться, если я делаю такие шаги ему навстречу. Я не думаю, что есть человек, который сможет долго упорствовать - самый большой преступник смягчится и будет вынужден уступить такой прямоте и открытости, доброму отношению и любви. Сила внутренней открытости с одной стороны обязана вызвать в противоположной стороне встречный отклик. Но это при условии, что они все же чувствуют себя семейной парой, связанной вместе.