Воспитание. О материнстве и воспитании - 5

Воспитание. О материнстве и воспитании

Как правильно воспитывать ребёнка

Часть 5.

М. Санилевич: Вопрос такой: "Мы с женой задумали, наконец, родить первого ребенка. Перечитали почти всю литературу о воспитании, голова идет кругом. Подскажите, что каббала считает главным в воспитании ребенка?"

М. Лайтман: Главное, чтобы ребенок понимал, что ты к нему относишься не с чувством абсолютной любви, как хочется тебе, а с чувством истины, при которой любовь и требования взаимно уравновешены для его пользы.

Если ты будешь к нему так относиться, то двухнедельный, трехнедельный малютка подсознательно (естественно, откуда у него есть какие-то возможности что-то принять, что-то уловить от тебя), как маленькое животное от большого, воспримет твою норму поведения, которая не исходит из спонтанного чувства любви, не зависит от усталости или от радости, а только направлена на правильное его развитие. Если чувство твоей любви будет уравновешено чувством строгости, и ты всегда будешь на него смотреть с точки зрения объективности, для его пользы, то он это будет также воспринимать "по средней линии", как говорится в каббале.

Правая линия - это бесконечная, неограниченная ничем любовь. Левая линия - это линия суда, принуждения, ограничения, потому что ты работаешь с тем, в ком находятся огромные эгоистические желания, и сам ты эгоист - у него существует огромная потребность в твоей любви, и у тебя существует потребность в любви к нему. Так вот, когда эти две взаимно исключающие линии поведения (правая и левая) идут параллельно и правильно между собой взаимодействуют: от тебя к младенцу, младенец воспринимает твое правильное поведение и как маленький локатор правильно тебя улавливает, и таким образом воспитывается.

Если ты в младенце или в более взрослом ребенке, который уже бегает, прыгает, кричит, ломает, хулиганит (мальчик пяти-шести лет или больше) вызвал такое отношение, то ты заставил его найти в себе те же линии поведения относительно тебя, когда он улавливает: "Сейчас ко мне так относятся, а сейчас так. Почему так? Уравновешенно. Таким образом, другим…", - ты его начинаешь воспитывать этим, он начинает постепенно, поневоле на тебя смотреть и тем самым воспитываться. Ты его как бы ведешь двумя вожжами, и он начинает понимать, что это за две вожжи, которыми ты управляешь, и начинает сам управлять собой и понимать, почему так происходит, - вот в этом-то и заключается воспитание человека. Но для этого надо воспитывать сначала родителей.

Е. Литварь: Выходит, что главная задача в воспитании - приучить ребенка, чтобы он сам себя воспитывал, сам определял свой следующий шаг?

М. Лайтман: Он будет это делать, если ты его так настроишь.В нем существуют такие внутренние предпосылки. Он должен найти эту систему поведения между правой и левой линией. Мой Учитель, рав Барух Ашлаг мне рассказывал, как его воспитывала бабушка.

Он в чем-то провинится, допустим, сегодня. Она его зовет через два дня - пацана, которому пять-шесть лет, который уже не помнит, что такого два дня назад произошло (у него нет такого понятия) и говорит:

– Барух, ты помнишь, что произошло два дня назад? Ты тогда совершил такой-то проступок. Помнишь?

– Да.

– Ты помнишь, я на тебя не ругалась?

– Да, помню.

– А теперь ты должен получить наказание. Ну-ка, снимай штаны.

Спокойненько, через два дня после того как произошло! То есть она его таким образом учила. Он запомнил это, и остался ей благодарен. Когда он рассказывал, то я это чувствовал, тем более что он и сам говорил: "Как я ей благодарен".

Через два дня, когда ты видишь, что ей больно оттого, что она тебя наказывает, что у нее наказывать тебя нет никакого желания - это не "под горячую руку", что называется, "попался", никакой злости, ничего нет, она его, вопреки своему желанию, страдая при этом, учит, что за плохое поведение должно быть наказание. Ты представляешь, что это такое?

Это - не просто вести вот так маленького человечка, это - ты сам себя должен вести.

М. Санилевич: Если человек любит ребёнка, как он может объективно относиться к нему? Это же невозможно.

М. Лайтман: Именно в этом и заключается любовь - в том, что ты хочешь его правильно сформировать. А в чем же ещё заключается любовь? Чтобы в данный момент дать ему все, что угодно? Нет ничего более худшего, мы знаем, что из этого выходит.

Посмотри, как англичане - аристократы решили вопрос воспитания своих детей. Я был в английских колледжах. В этих колледжах утром зимой всех заставляют мыться холодной водой, в душах нет горячей воды. Сидят на дубовых лавках. И едят из фарфоровых тарелок, наверное, двухсотлетней давности - все в трещинах.Неприятно смотреть. Отдают туда своих детей и за это огромные деньги платят.

У них до недавнего времени даже в армии были еще разрешены побои, где-то до пятидесятых годов прошлого века.

Я не говорю, что это было правильное воспитание, конечно, не каббалистическое, не основанное на знании духовных корней. Но разделить своё поведение на строгость и на любовь, правильно противопоставить одно другому, выстроив между ними среднюю линию для пользы того, к кому это обращено, - это называется "любить ребенка".

Отношение взрослого к маленькому ребенку очень серьезное, очень сложное, очень напряженное. Оно должно быть постоянно под самоконтролем, то есть это взрослого сначала надо воспитывать. Ему необходимо понять каким он должен быть.

Ребенок с первых дней своего существования, подобно маленькому зверёнышу, сделан так, что чувствует взрослого, и в нем уже заложены качества трех линий. Эти вожжи - правую и левую он будет чувствовать подсознательно, инстинктивно, еще не раскрыв глаза, слепой, еще ничего не слыша, как в первые дни, но уже будет это улавливать.

М. Санилевич: То есть, не изменив себя, родитель не сможет правильно воспитать ребёнка?

М. Лайтман: Не изменив себя, ничего не сделаешь с ребенком. Ты его искалечишь. А с какой внутренней модели ты сможешь к нему обращаться?! У тебя должна быть эта внутренняя модель правильного соответствия правой и левой линии, чтобы обращаться к нему.

Любовь и строгость, их правильные взаимоотношения, сначала должны быть в тебе адаптированы так, чтобы твой эгоизм этому не мешал, чтобы ты был над ним, потому что и любовь ребёнка к тебе, и твоя любовь к нему (это тоже эгоизм) будут тебе мешать.

Е. Литварь: Вы несколько раз употребили понятие "правая и левая линии". Вы из каббалы перенесли эти понятия в воспитание детей?

М. Лайтман: Да. На земной уровень.

Е. Литварь: То есть, когда Вы говорите на обычном языке, то под этим подразумеваете нечто более Высокое?

М. Лайтман: Конечно, но это уже другой уровень.Это растить не маленького человечка, а уже духовного человека.

Е. Литварь: Скажите, пожалуйста, у Вас много учеников?

М. Лайтман: Да.

Е. Литварь: Вы помогаете им советами или какими-то практическими действиями в воспитании их детей?

М. Лайтман: Я думаю, что в основном это происходит интуитивно, так как люди, которые занимаются каббалой, сами по себе меняются, и естественным образом переносят это на своих членов семьи.

Е. Литварь: Как Вы видите отношения в семьях Ваших учеников? Отличаются ли их дети от окружения, в котором они живут?

М. Лайтман: Несомненно!Наши дети во многом отличаются от других детей. Вы среди наших детей не увидите никаких страшных отрицательных проблем: наркомании, всевозможных отклонений, разбросанности, вседозволенности,

Дети оканчивают школу и идут дальше учиться, или выбирают специальность, заканчивают краткий курс по этой специальности, и работают. У нас есть уже несколько примеров, когда дети работают в наших организациях, потому что выросли здесь, знают хорошо материал.

И мальчики, и девочки создают семьи, как правило, между собой, потому что у них общие интересы, они знают друг друга, родители знакомы, и им не надо искать кого-то со стороны. Они понимают, что на стороне ничего не найдешь. Им нужен партнер и по духовной, и по земной жизни.

Это совсем другая система взаимоотношений между людьми, она не может быть пока примером для остальных. Но, по крайней мере, применима к воспитанию, потому что, если ты так воспитал ребенка, то можешь быть абсолютно спокоен, с ним ничего не произойдет.

Я воспитал своего ребенка, как мне кажется отчасти, так как урывками виделся с ним, когда он приезжал домой из закрытого учебного заведения. Но, все равно, даже это мне позволило его воспитать так, что с 14-ти лет (сегодня он уже 20 лет живет далеко от нас) он принадлежит каббале и предан ей душой и сердцем. Он не может от этого никак уйти. Потому что это подняло его немножко выше всех остальных, он уже не может по-другому смотреть на мир.

Я был абсолютно уверен, когда отпускал его, четырнадцатилетнего, от себя неизвестно куда (Англия, Северная Америка, Канада), что он ни в какие страшные переплеты не попадет.

Е. Литварь: Дети, воспитанные по системе, о которой Вы говорите, отличаются чем-то от детей окружающего мира, например, здоровьем, они занимаются спортом? Могут ли такие мальчики защитить себя. Или они какие-то домашние?

М. Лайтман: Нет, они не домашние и защитить себя, я думаю, смогут.

Е. Литварь: Занимаются ли они спортом? Ходят ли в какие-то кружки?

М. Лайтман: Вы были на крыше нашего центра? Вы видели, какой там спортзал? Так что, у них есть все эти возможности.

М. Санилевич: Есть ли какая-то инструкция воспитания в каббале, каббалистическая книжка, где написано как воспитывать детей?

М. Лайтман: Нет. Вот это вы и должны будете постараться выпустить.

М. Санилевич: Почему до нашего времени никто этого не сделал?

М. Лайтман: Каббала была закрыта, никак не проявлялась среди людей, никаким образом не раскрывалась. Сейчас у нас практически первый выход на сцену, что называется. И мы только сейчас начинаем раскрывать каббалу, чтобы объяснить, как создавать семью, как воспитывать детей, относиться к обществу, к правительству, к родным, к себе, к миру, к экологии и так далее.

Только сейчас начинает постепенно появляться потребность рассказать об этом. Раньше такой потребности не было, потому что она вся была скрыта. Сегодня, когда люди обязаны взять науку каббала себе на вооружение, чтобы попытаться выжить в этом мире, начинают раскрываться из нее все ее возможности. То есть, практически, это инструмент, с помощью которого мы должны будем изменить нашу жизнь.

Е. Литварь: Возникает такое ощущение, что каббала и каббалисты все время отвечают на потребность, на желание окружающих людей? Буквально, как Творец.

М. Лайтман: Только лишь.

Е. Литварь: Каббалисты, своё поведение, все время настраивают на Творца: "Как Он, так и мы"?

М. Лайтман: А что может быть более совершенным?

Существует природа. Ее самый высший, самый глобальный системный закон называется Творцом. Закон, включающий в себя абсолютно все остальные законы. Этот всеобщий закон и включает в себя живую, растительную, животную, человеческую природу, высшую природу всех миров, абсолютное совершенство, знание, взаимодействие, коммуникацию всех систем Мироздания, не только нашего мира, нашей вселенной, но и других вселенных и миров - все это называется "Творец". И вот это все раскрывается каббалисту.

Естественно, что мера раскрытия этого общего закона, общей силы, общей системы, строит человека. Он формируется под его воздействием. Естественно, что он меняется, и только в соответствии с этим он и хочет меняться. В соответствии с чем меняться? Какие-то результаты какого-то пленума ЦК КПСС? Решения ООН? В соответствии с чем? Какой еще может быть эталон, кроме общего закона природы?

Поэтому мы должны изучать природу и быть ей подобными, быть в ней интегральным элементом. Если я стану в ней интегральным элементом с моей свободой воли, с моей возможностью себя изменить под стать этой природе, я стану выше ее, стану как этот всеобщий закон природы, включающий в себя все, стану равным Творцу, и лишь тогда я буду называться "человек".

Е. Литварь: Эту же систему ожидания как бы просьбы со стороны кого–то каббалисты употребляют и в системе воспитания ребенка? То есть ребенок сам должен попросить, тогда родитель ему ответит? Или родитель провоцирует желание ребенка в ту сторону, которую считает необходимой?

М. Лайтман: И так, и так. Но в итоге, даже если это спровоцировано, воспитание должно исходить из потребностей ребенка. "Воспитывай отрока по пути его".

Продолжение следует...