Это вторая беседа по теме "Жизнь и смерть". В прошлых беседах мы учились, как использовать этапы беременности и родов для развития нового сознания, осознания связи как между нами в семье, так и относительно плода и новорожденного. Цикл человеческой жизни завершается важным событием, влияющим на наши чувства и мысли о жизни в целом, и это смерть. В своем обсуждении мы хотим научиться интегральному восприятию жизни, используя основные моменты, направления и правильное отношение к явлению, происходящему в конце жизни человека, к смерти, которое влияет на всех нас, когда это случается с нашими родными или близкими.

Вы всегда учили нас, что в моменты кризиса существуют так же и возможности: возможности развития, возможности научиться чему-то. Вопрос: можете ли вы, посредством вашего метода, научить нас, дав инструменты, как правильно справиться с такими тяжелыми моментами в жизни, когда мы должны сопровождать человека в процессе его расставания с жизнью, умирания? Это может быть как пожилой человек в семье, так и молодой. Возможно благодаря им, мы сможем развиться и достичь нового постижения вместе с человеком, который переживает процесс постепенного приближения к смерти.

В эфире цикл бесед с профессором М. Лайтманом "Новая жизнь". Мы начинаем новую тему. В последнее время мы говорили о беременности, родах, и получили интересные представления и рекомендации о том, как прожить этот период, как относительно плода, так и нас самих в смысле приближения к новой жизни. Теперь мы хотим перепрыгнуть от этой, своего рода исходной точки в направлении конца жизни. В конце жизни, начинающейся с беременности и рождения, каждого из нас ждет так же и смерть.

Наша сегодняшняя тема: "Жизнь и смерть". Приглашаем вас присоединиться к нам, мы хотим услышать от профессора идеи в свете его уникального восприятия, которые могли бы как-то усовершенствовать наше восприятие даже относительно этой нашей жизни, научиться на понятии смерти правильно жить. У нас накопилось много вопросов. Давайте начнем нашу беседу. Когда мы говорим о новом рождении, о чем-то новом, это делает нас счастливыми, взволнованными, а когда речь идет о смерти, то это сразу вызывает грусть, страх, сомнения, боль. Почему даже на чувственном уровне смерть вызывает в нас так много опасений и страха?

Последнее время мы учились у профессора Лайтмана по-новому относиться к беременности и родам. Он обучил нас множеству замечательных приемов для улучшения отношений между супругами, между семейной парой и окружением, рассказал, как это отражается на зародыше, как развивает и формирует его. И сегодня мы хотим продвинуться дальше. Итак, семейная пара ждет ребенка, переносит множество испытаний в течение тех месяцев, когда плод развивается в материнской утробе.

Скоро произойдет рождение, и мы должны быть к нему готовы. Я, как отец четырех детей, знаю, что сегодня есть много курсов, готовящих нас к рождению, есть разного рода физические, дыхательные упражнения. Нам очень нравится учиться у Вас, изучать Ваш особенный взгляд на жизнь, анализ отношений между людьми, окружающими беременную женщину, анализ отношения окружения к плоду и, вообще, анализ человеческих взаимосвязей. Мы хотим эту нашу встречу посвятить подготовке к рождению в соответствии с Вашим взглядом на жизнь в целом.

Последнее время мы говорим с профессором Лайтманом о беременности и рождении. Это самое естественное явление в нашей жизни. Каждый так или иначе сталкивается с ним, поэтому мы стараемся изучить, что такое жизнь вообще и аспект беременности и рождения в частности. Зрители активно реагируют на эти беседы, задают много вопросов. Чтобы разобраться в том, что и как происходит в этот период, мы решили разделить эту многоплановую тему на небольшие подтемы и поговорить о каждой из них в отдельности. В этой беседе мы хотели бы поговорить о женщине. Беременная женщина становится центральной фигурой в жизни супружеской пары, она проходит разные состояния. Мы хотим обсудить и понять, как в современной жизни со всеми ее особенностями передать женщине необходимые инструменты, представления, понимания, которые помогут ей пройти этот этап максимально эффективно.

До сегодняшнего дня я была просто женщина, а сейчас я начала ощущать, что мое тело и все мои мысли меняются. Я вдруг стала беззащитной, больше переживаю, все мысли обращены к плоду и я начинаю думать о своей матери. Я помню, мама всегда говорила мне, что пока я сама не стану матерью, не смогу понять многих вещей. И несмотря на то, что я еще не мать, я начинаю ощущать, как во мне происходят изменения. И все время занимает меня то, как создать моему плоду наилучшие условия. Ведь если сейчас я буду максимально заботиться о нем, обеспечу возможности для развития, то это создаст условия для хорошей жизни в дальнейшем.

Серия книг "Интегральное общество".

Конец истории: сегодня мы оказались в очень интересной и своеобразной ситуации. Не раз человечество задавалось вопросами: куда мы идем? куда нацелено наше развитие? что с нами будет дальше? что мы должны изменить, чтобы улучшить положение дел? На протяжении истории мы находили различные пути, неизменно получая импульсы в том или ином направлении. Человека всегда развивала эгоистическая сила - мы разоряли ресурсы планеты, чтобы лучше жить, испытывать лучшие ощущения, больше знать и понимать, быть богатыми, сведущими, известными, счастливыми и так далее.

Допустим, супружеские пары решили пройти наш курс интегральной методики. Пары самые разные, некоторые недавно поженились, другие состоят в браке уже 20-30 лет. У одних есть дети, у других еще нет. Одни переживают конфликт, а другие просто хотят улучшить свои взаимоотношения. Все они словно вступают в луна-парк и видят на входе карту маршрута. На ней отмечена исходная точка, в которой они находятся, точка финиша и все аттракционы на пути. Что же это за путь?

Прежде всего, надо понять, что супружество - суть источник объединения людей и всего человеческого общества. Адам и Ева - это, своего рода, прототипы, они олицетворяют базис, основу человечества. И если мы начнем оздоровление именно с этой основы, то обеспечим всеобщее исправление. Ведь на самом деле речь идет не о том, чтобы просто улучшить чью-то семейную жизнь. Если мы поймем методику, по которой супружеская пара исправляет себя, то поймем и то, как может исправить себя весь мир. Несмотря на экономические проблемы, на различия культур и воспитания, в конечном счете, всё начинается, произрастает из взаимоотношений между супругами - и там же заканчивается. Здесь надо осознать также, что современный кризис, охвативший экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочие сферы, проистекает из того же кризиса семьи.

Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся - и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется - ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство - это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома - партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, - и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Часть 2. Первая фаза работы - это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице. За такой "презентацией" следует 2-й этап: "соединение". Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ - как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне. Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому", а также: "Возлюби ближнего, как самого себя". Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

Часть 1. Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи - это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Адаптер семейных отношений

М. Лайтман: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Сладкая глазурь любви

На курсах интегрального воспитания супружеская связь предстает перед нами в качестве "домашней лаборатории", где каждый может формировать в себе человека на новой ступени. Одно из упражнений в рамках этого курса называется "Все преступления покроет любовь". На первом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Можно даже писать на карточках, чтo плохого я вижу в себе и в супруге. Так у нас набирается груда общего мусора, который мешает нам жить.

Вопрос: Стоит ли делиться с супругом своими чувствами, касающимися семейной жизни? Нельзя, чтобы между мужем и женой стояла внутренняя перегородка. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако нам необходимо говорить друг с другом, подобно психологам. Мы полностью обнажаем себя и предстаем такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит со стороны на себя и на партнера. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и ведем обсуждение, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.

Часть 2. Решение изначально лишь в том, чтобы организовать окружение, в котором каждый мог бы заправляться горючим для работы выше знания, то есть эгоизма. Для этого берется несколько семейных пар и начинается работа с ними: упражнения, обсуждения. Подобно тому, как люди приходят в общество желающих похудеть, не имея никакого понятия, как это сделать, а только большое желание. Так и тут мы собираемся в группы по 10-20 человек и влияем друг на друга. От этого каждый ощущает силу, важность цели, давление.

Дорог не подарок, а внимание...

Мы объединены общей целью - построить хорошие семейные отношения. Все пары смотрят на твою семью и сообщают вам силу удерживаться поверх взаимного эгоизма - во взаимной любви и отдаче. Они постоянно поставляют тебе энергию, важность, обеспечивают все средства, позволяющие держаться выше эго. Чем больше пар в такой группе, и чем они сильнее - тем лучше. А кроме того, важно, насколько они связаны друг с другом. Пока мы еще не пришли к осознанию, что наша природа - это главное препятствие на пути к хорошей жизни. Если ты еще не понимаешь, что такое твой эгоизм, спроси супругу, и она расскажет тебе, кто ты есть. Точно так же, как ты можешь рассказать обо всех ее недостатках.

Часть 1. Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

М. Лайтман: Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне. Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни. Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной.