Так кто же такой Владимир Вернадский? Минералог? Геолог? Естествоиспытатель? Историк науки? Минералог, геолог, естествоиспытатель, историк науки, но, может быть, главное - мыслитель, идеи которого намного опередили свое время. Только сейчас они становятся востребованными и помогают нащупать пути гармоничного существования человека и природы. Уже один перечень опубликованных им работ показывает широту интересов Вернадского. Но это не интерес дилетанта. В каждое из направлений он внес новое. Именно их совокупность создает ту неповторимую целостность и новизну, что были свойственны его идеям.

Допустим, супружеские пары решили пройти наш курс интегральной методики. Пары самые разные, некоторые недавно поженились, другие состоят в браке уже 20-30 лет. У одних есть дети, у других еще нет. Одни переживают конфликт, а другие просто хотят улучшить свои взаимоотношения. Все они словно вступают в луна-парк и видят на входе карту маршрута. На ней отмечена исходная точка, в которой они находятся, точка финиша и все аттракционы на пути. Что же это за путь?

Прежде всего, надо понять, что супружество - суть источник объединения людей и всего человеческого общества. Адам и Ева - это, своего рода, прототипы, они олицетворяют базис, основу человечества. И если мы начнем оздоровление именно с этой основы, то обеспечим всеобщее исправление. Ведь на самом деле речь идет не о том, чтобы просто улучшить чью-то семейную жизнь. Если мы поймем методику, по которой супружеская пара исправляет себя, то поймем и то, как может исправить себя весь мир. Несмотря на экономические проблемы, на различия культур и воспитания, в конечном счете, всё начинается, произрастает из взаимоотношений между супругами - и там же заканчивается. Здесь надо осознать также, что современный кризис, охвативший экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочие сферы, проистекает из того же кризиса семьи.

Людей разных национальностей, с непривычными традициями и нравами среди нас становится все больше. Как научиться вместе жить и лучше понимать друг друга? Психофизиолог Виктор Аршавский предлагает взглянуть на проблему с точки зрения... нашего мозга.

В. Аршавский, доктор биологических наук, автор теории поисковой активности (совместно с Вадимом Ротенбергом), профессор Рижского университета и Высшей школы психологии Балтийской международной академии.

Psychologies: Почему в сегодняшнем мире, где расстояния стремительно сокращаются, цивилизации и культуры сближаются и взаимодействуют, мы продолжаем делить людей на "своих" и "чужих"?

В. Аршавский: Это заложено в нашей природе. Мы отличаемся друг от друга не только внешностью, характером или религией, которую исповедуем, - наш мозг устроен по-разному! Правая и левая его половины, как известно, асимметричны. В любой сложной психической деятельности принимают участие оба полушария мозга, но у одних из нас активнее правое, у других - левое. Правое связывает нас с внешним миром с помощью образов (все дети рождаются правополушарными и остаются таковыми примерно до 8-10 лет).

Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся - и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется - ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство - это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома - партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, - и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Часть 2. Первая фаза работы - это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице. За такой "презентацией" следует 2-й этап: "соединение". Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ - как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне. Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому", а также: "Возлюби ближнего, как самого себя". Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

Часть 1. Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи - это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Адаптер семейных отношений

М. Лайтман: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Сладкая глазурь любви

На курсах интегрального воспитания супружеская связь предстает перед нами в качестве "домашней лаборатории", где каждый может формировать в себе человека на новой ступени. Одно из упражнений в рамках этого курса называется "Все преступления покроет любовь". На первом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Можно даже писать на карточках, чтo плохого я вижу в себе и в супруге. Так у нас набирается груда общего мусора, который мешает нам жить.

Вопрос: Стоит ли делиться с супругом своими чувствами, касающимися семейной жизни? Нельзя, чтобы между мужем и женой стояла внутренняя перегородка. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако нам необходимо говорить друг с другом, подобно психологам. Мы полностью обнажаем себя и предстаем такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит со стороны на себя и на партнера. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и ведем обсуждение, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.

Часть 2. Решение изначально лишь в том, чтобы организовать окружение, в котором каждый мог бы заправляться горючим для работы выше знания, то есть эгоизма. Для этого берется несколько семейных пар и начинается работа с ними: упражнения, обсуждения. Подобно тому, как люди приходят в общество желающих похудеть, не имея никакого понятия, как это сделать, а только большое желание. Так и тут мы собираемся в группы по 10-20 человек и влияем друг на друга. От этого каждый ощущает силу, важность цели, давление.

Дорог не подарок, а внимание...

Мы объединены общей целью - построить хорошие семейные отношения. Все пары смотрят на твою семью и сообщают вам силу удерживаться поверх взаимного эгоизма - во взаимной любви и отдаче. Они постоянно поставляют тебе энергию, важность, обеспечивают все средства, позволяющие держаться выше эго. Чем больше пар в такой группе, и чем они сильнее - тем лучше. А кроме того, важно, насколько они связаны друг с другом. Пока мы еще не пришли к осознанию, что наша природа - это главное препятствие на пути к хорошей жизни. Если ты еще не понимаешь, что такое твой эгоизм, спроси супругу, и она расскажет тебе, кто ты есть. Точно так же, как ты можешь рассказать обо всех ее недостатках.

Часть 1. Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

М. Лайтман: Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне. Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни. Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной.

Часть 2. Вопрос: Как в повседневной семейной жизни, во взаимоотношениях с супругом реализовывать советы методики интегрального воспитания?

М. Лайтман: Я не вижу в этом никаких трудностей. Ведь в рамках нашей работы с парами мы обучаем их разделу под названием "Свобода воли". В нем приводятся данные о природе и обществе, из которых следует, что человек - это продукт окружения. И потому, если он хочет измениться, ему надо лишь выбрать окружение, которое его изменит. Решение - за человеком, а реализация - за средой. Допустим, перед тобой несколько комнат, и в каждой - свое особенное окружение. В одной комнате ты станешь преступником, в другой - интеллектуалом, в третьей - самим совершенством, в четвертой - успешным предпринимателем, в пятой - успешным семьянином. Ты выбираешь комнату, проходишь ее и выходишь в другую дверь уже полностью сформированным - оксфордским выпускником, или вооруженным грабителем, или жиголо, или дельцом и т.д. Всё зависит от этих "четырех стен". Вот почему у нас нет никаких трудностей - надо лишь научить человека этому принципу и организовать для него соответствующее окружение. Тогда он, несомненно, добьется успеха.

Часть 1. Развитие человека, семьи и мира привело нас сегодня к необходимости измениться. Нет смысла ждать этого от природы, от окружающих, от общества, от местных властей или правительства. Проблема заложена в самом человеке: именно он должен измениться - и тем самым он действительно изменит свой мир. Семейные рамки, в этом смысле, ничем не отличаются от прочих. Ведь меняя себя, я в той же мере изменяю свое отношение ко всем остальным системам. И потому неважно, в какой сфере я применяю здоровые принципы новой жизни, будь то семья, общество или человечество. Сегодня мы пришли к интегральности, к глобальному взгляду на мир, в котором живем.

Часть 2. Вопрос: Должны ли существовать различия в том, как на курсах интегральной семьи обучаются мужчины и женщины, ведь это две разные силы?

Никогда не копайтесь в грязном белье!

М. Лайтман: Здесь нет различия! Здесь мы впервые приходим к равенству в мире, когда все равны. В системе интегрального воспитания все обучаются на равных: ребенок и взрослый, пожилой человек, муж и жена, мужчина или женщина, женатые и холостые. Главное, чтобы против тебя был кто-то, с кем можно было бы работать. В семье мы естественным образом имеем такого партнера, и потому мы обязаны начать это образование с семьи. Хорошо, если каждая семья почувствует в этом серьезную необходимость. Проблема убедить людей, которые на это не способны, не хотят, не заинтересованы, думая, что таким образом, кто-то вторгается на их территорию, вмешивается в их личные отношения.